las peluqueras me odian

¡TODOS SOMOS CAYE!

2008-09-05T09:01:00.007+02:00

A mi despelurciadísima y grande (¡MUY GRANDE!) tocaya no la dejan casarse sus codiciosos hijos.

Y yo no puedo menos que pronunciarme con firmeza e indignación genuinas contra tamaña tropelía.

Porque una hija fea y enana que se entretiene con ositos, resucita los tópicos más trasnochadamente rancios de la Andalucía profunda casándose de mantilla y peineta con un torerito palurdo (otro que nunca le llegará a las tapas del tacón a su madre... we miss you, Carmina!!) y luego sale con un niñato criptogay... NO ESTÁ PARA DECIRLE A SU MADRE CON QUIÉN PUEDE CASARSE.

Porque un caraculo que no se merece su ilustre nombre, se dedica a jugar a los caballitos y ha tenido el pésimo gusto de liarse con Mar Flores (y el más pésimo aún de renegar de ello, el muy grijander) HA PERDIDO TODO DERECHO A PRONUNCIARSE SOBRE LOS AMORÍOS DE NADIE (y a pronunciarse en general, que habla como si tuviera una polla en la boca, pordior).

Porque como todos ustedes saben, siempre, pero hoy más que nunca, CREO EN EL AMOR.

Porque, aunque sea un anacronismo parasitario, alguien que baila flamenco de esa forma tan enternecedoramente reumática, canta sevillanas tartajas, se peina como una payasa y quiere casarse a los 82 años, MERECE MI MÁS ABSOLUTA Y CAYETÁNICA DEVOCIÓN.

Porque, además de tener más títulos que nadie, no me dirán que esta recauchutada señora no es indiscutiblemente GALVANOPLÁSTICA.

Porque yo también estoy enamorada como una colegiala de un hombre maravilloso que me trata como una duquesa y me hace sentir más querida que nadie.

Porque no hay otra forma de enamorarse.

Porque este blog se merecía otra despedida.

PORQUE TODOS SOMOS CAYE.

CAYETANA HA MUERTO. ¡VIVA CAYETANA!

Y los micrófonos.

Venga, va

2008-07-24T10:18:00.011+02:00

Tengo un amigo nuevo. Se llama Javier. Vive en Argentina. En Buenos Aires, por supuesto, como todos los argentinos (no sé para qué quieren un país tan grande, si luego viven todos juntos en el mismo sitio).

El pasado día 20 de julio, Día del Amigo, le pegaron y por poco le roban el coche.

Me gustaría, como buena amiga que soy de mis amigos (hace tiempo que quería usar esta frase tan meetic, tan msn, tan... boba), ser consecuente con mis teorías y plantarme en su puerta para sacarlo de los pelos a emborracharnos. Además, sé que a él le hará ilusión, porque es uno de esos amigos que... (admítelo, Javi) me tiene ganas.

Nunca he hecho proezas por ningún amigo, y aunque últimamente me haya quejado mucho de los amigos de mierda... la verdad es que yo también he sido una amiga de mierda. Además, como esta misma entrada demuestra, no tengo palabra. Pero soy simpática, y estoy buena. Y las mayores proezas son las que aún están por hacer (otra frase que quería usar... ya me siento realizada).

Merezco otra oportunidad para redimirme.

Ayúdenme: consigan que gane un viaje a Argentina.

Contribuyan a que siga alcoholizándome y perdiendo prendas íntimas, pero acompañada de otro tarado, y en otro país.

Sólo tienen que votarme aquí abajo. Si gano, puedo prometer y prometo reabrir el blog. Les contaré la historia de las bragas (e incluso, si me despelurcio más de la cuenta en Argentina) las ya legendarias historias de mis múltiples pérdidas de pendientes. ¿Acaso hay alguna otra cosa que puedan desear con igual fuerza en estos momentos? ¿A que no? Harían dos grandes obras: ayudar a Javier, y beneficiar a la humanidad entera con la esperada reapertura del blog más galvanoplástico de todos los tiempos.

Péinenme.

Suya siempre,

Cayetana Martinis de Orujo

(Cierre de las votaciones: Día 28 de julio de 2008 a las 10:00)

Actualización 29/07/08:

Ooooooooooo.

Estimado anónimo, dos puntos

2008-07-19T20:59:00.006+02:00

Ya que pareces haber decidido (tú, y por lo que se ve, otros) que esto que aquí hago sirve perfectamente de fuente fidedigna para saber de mi vida y milagros y consideráis que leyendo estas cuatro pavadas podéis comprender mis sentimientos y emociones, he creído oportuno utilizar el mismo escenario para responder a tus mensajes y hacer un par de comentarios.

Equivocado estás tú, querido anónimo, al creer que comunicarte con un amigo, interesarte por cómo está, compartir unos minutos de tu vida y hacerle saber que piensas en ella o él, es comprarlo. Joder, muy chungas deben ser tus amistades, o todavía no te has recuperado de algún desengaño.

Me permitiré, como tú has acostumbrado a hacer conmigo, analizar unilateralmente tu comportamiento, y de paso intentar hacerte ver por qué creo que estás equivocado.

La amistad puede consistir en muchas cosas, y hay amistades de mil formas y colores. Hay amigos que se ven todos los días, otros que no se ven nunca, y otros que se ven en vacaciones. Hay amigos que se llaman, amigos que se escriben, y la frecuencia del contacto puede variar de diaria a de año en año. Nadie puede juzgar si una amistad es verdadera o falsa desde fuera, ya que eso compete sólo a los dos interesados.

Es amistad, por ejemplo, esforzarte por estar a bien con tu amigo, querer estar ahí cuando te necesita, y aguantarle cuando merezca más bien matarlo.

No es amistad no saber interpretar lo que parece un reproche como lo que verdaderamente es, un "no desaparezcas, te extraño".

Tampoco es amistad leer lo que te apetezca, interpretarlo como a ti te de la gana, y luego encima presumir de que lees mi blog, como apuntándote un tanto.

Tampoco es amistad sospechar que un amigo lo ha pasado, lo está pasando, o puede pasarlo mal, y no esforzarte para hacerle llegar tu cariño, bien sea llamando, enviando un sms, un floripondio, o plantándote a la puerta de su casa para sacarlo por los pelos a animarlo.

La amistad no es decir que "no soportarías que desapareciera de tu vida", para acto seguido pasar a comportarte como si no hubiera existido el año pasado.

La amistad no es dejar que alguien salga de tu vida sin mover un dedo por evitarlo.

Si ése es el tipo de amistad que tenías en mente, querido anónimo, puedes, sin lugar a dudas, guardártelo.

Y con esto, señoras y señores, el puto blog queda, definitiva y de una motherfucking vez por todas, cerrado.

VALE

Paris était une fête

2008-07-14T15:53:00.004+02:00

¿Qué puedo decirles de mis nueve días parisinos?

Que algunos fueron melancólicos, y otros una fiesta, pero me han dejado un sabor de boca tan deliciosamente dulce y amargo como el del mejor helado que he probado en mi vida (naranja sanguina de Berthillon, Ile de St. Louis).

Que, aunque una se encuentre vagabundeando sola y con el corazón roto en una ciudad imposiblemente romántica y llena de amantes haciéndose arrumacos, todo es como más mejor si un desconocido te dice por la calle "mademoiselle, vous êtes très belle" (en lugar de, un poner, "prenda, ven que te plancho").

Que una de mis francesitas moradas decidió bañarse en el Sena antes de ser felizmente recuperada por un amable y solícito mozalbete que se tostaba semidesnudo en la orilla, y eso debe ser impulso.

Que Baco existe, como prueba el hecho de que aquí su Caye escalara los andamios de una iglesia hasta el campanario de madrugada, con un pedo de aquella manera, y haya sobrevivido para contarlo.

Que también me subí a hombros de un bombón para apagar, cual brigada ecológica alcoholizada, el alumbrado nocturno de las tiendas más caras. ¡¡Ciudad de las luces, my ass (o sea, je veux dir, mon cul)!!

Que recorrí las catacumbas "alternativas" (o sea, ilegales), con el agua hasta las rodillas por un laberinto de túneles para llegar a una playa subterránea y a una sala llena de champiñones lisérgicos.

Que la tortilla de patata sabe mucho más mejor cuando forma parte de un picnic bajo la torre Eiffel iluminada.

Que llovió, que hizo sol, que hizo frío, que hizo calor.

Que todo en París es sumamente parisino y galvanoplástico.

Que comí muchos cruasanes.

Que bebí mucho, fumé mucho y dormí poco.

Que perdí unos pendientes, y unas bragas (no, mejor no pregunten).

Que anduve en bici, en metro, en bus, a pie, y a gatas.

Que me caí tres veces.

Que bailé en un barco y en un cine.

Que arruiné dos pares de zapatos.

Que me duele hasta la cóclea, pero es como cuando la primera vez que haces algo divertidísimo, que... en fin, que al día siguiente te duele, pero te gusta (esto tampoco se lo tengo que que explicar, ¿no?).

Que el cielo gris que me ha recibido en Palma y la vuelta al trabajo han sido como caerme del campanario previamente mencionado.

Que París bien vale una fiesta.

Que volvería mañana.

Eu não sei parar

2008-07-07T07:07:00.008+02:00

Altovoltaje Airways presents...

2008-07-04T09:26:00.001+02:00

Señoras y señores empeluquinados que miran mi ombligo:

Es una vergüenza y un atropello, como oportunamente ha hecho notar el ínclito Hans, que una treintañera galvanoplástica y de mundo como moi no conozca todavía la ciudad de las luces, del amor y de los cruasanes. Porque de todos es bien sabido que lo mío son la luz (altovoltaica), el amor (electrizante) y los cruasanes (sonrisas de mantequilla y azúcar), en ese preciso orden. Además, es una carencia de todo punto inaceptable para alguien que supuestamente se dedica, entre otras cosas, a escribir guías turísticas. Por lo tanto, con ese dinamismo y espabilamiento que me han caracterizado siempre, y sin rastro de corteza ni perezosidad, me he agenciado un first-class ticket

(ahí lo tienen, peaso first-class ticket)

para plantarme durante nueve electrocutantes días en dicha ciudad y, aprovechándome de una excelente idea que sin duda debería haber sido mía, regarme de glamour y vocales que se dicen con la boca fruncida, practicar francés y lo que me dejen, comer muchos cruasanes, y por supuesto tomar debida nota de todo ello para contárselo todo a vds. a mi vuelta con pelos y señales.

Pero sobre todo, pelos.

A bientot!

Hierarchy in the UK

2008-06-30T22:07:00.004+02:00

A los ingleses les encanta la jerarquía.

En cuanto la ven, se bajan los pantalones, sacan la lengua y dejan caer un hilillo de saliva por la barbilla.

En presencia de la jerarquía, los ingleses se convierten, alternativamente, en 1) petardos ignorantes; 2) petardos ignorantes y maleducados que te tratan como si fueras una mierda si el nombre de tu puesto no empieza por "head of" ni por "director of"; 3) petardos ignorantes y maleducados que, además de hacer mal su trabajo, son incapaces de admitirlo, y mucho menos ante alguien que no es un fuking "head" de algo; y 4) petardos ignorantes maleducados que la cagan, cuya mierda te cae a ti encima, y que después son incapaces de reconocer que quien siempre limpia su caquita no es precisamente "head" de nada.

Otra víctima inocente de la jerarquía cagona

Aicandemorenau.

Como saben los asiduos al boletín altovoltaico, en septiembre empecé a trabajar para una empresa de Manchester, y en abril me trasladé a Palma de Mallorca, trabajando con esa misma marca, pero bajo el paraguas del mega grupo empresarial al que pertenece. Ya no dependo de la jerarquía de Manchester y afortunadamente, en la oficina de aquí tenemos una estructura mucho más "horizontal". Cada uno limpia su propia mierda, so to speak.

Pero los de Manchester siguen enviándome "trabajitos". Aunque mis funciones no han cambiado sustancialmente, el nombre de mi puesto al llegar a Palma se convirtió en "X Manager" (que pinta como muy molón, pero viene a querer decir, simplemente, que me han multiplicado el trabajo y las responsabilidades). Oigan, fue empezar a firmar los emails dirigidos a la "Head Office" con el titulito de marras, y en lugar de ordenarme las cosas con el látigo... me las empezaron a pedir por favor (oh please, could you please, would you oblige oh master manager of the universe).

Fucking dickheads.

Por desgracia, como de "X manager" a "Head of X" todavía hay un escalón... sigo limpiando la mierda de más de un y una gilipollas que no saben hacer la O con un canuto.

No hay palabras para expresar el portentoso desprecio que me inspira esta gente.

Y pensar que viven en la puta cuna del punk.

A todos ellos les dedico un escupitajo, y esta canción:

2008-06-19T09:31:00.001+02:00

Tuve que oírte llamarme aburrido.

Y me enveneno piel adentro dándote la razón porque no puedo decirle a un león que lo que come una cebra es exquisito y esperar que aprenda a aliñar ensaladas.

Me cabreo con tu juicio porque en tu campo no se me ocurre otro adjetivo mejor para mí. Tu bobina de cobre, excitada, me ata… me ancla.

Y mi discurso va a fluir cerdo, pero ¿a quién le importa? Yo soy así, y así seguiré… nunca cambiaré. Tu disgusto, si lo hay, sólo será una prueba más de mi bloqueo. Blame it on my cojera vocal.

Quise follarte. Quise el día que te conocí, quise estando con la una, y estando con la otra, y con la otra y con esta. Quise follarte y nunca he dejado de sufrir esa querencia. Quise enamorado (y no de ti), quise desquiciado (y no por ti), quise encoñado (y no de ti) y quise sin más lazos. Por ti y por todos mis compañeros.

Y quise porque, aún lamentando que no suene suficientemente cerdo, eres un mecano hecho con una sartén, un tampax, una libreta, unas gafas de pasta, un coño invisible y una boca caprichosa. Porque mi ingeniería mecánica no comprende tu mecanismo y te trata a base de llave inglesa cuando necesitas otra cosa… no sé qué. Porque me haces sentir tan TONTO que efectivamente me vuelvo aburrido. Porque eres la más hermosa complicación que pudo parir un relojero. Y porque en tu hermosura guardas tu vicio para mis ojos con un tremendo encriptado.

¡Me cago en tu calavera! Quise follarte porque sabía que si no me acabarías llamando aburrido. Quise follarte con la polla para descifrarte, desenchufarte, atarte las manos a la espalda y poder follarte entonces con los sesos.

Quise follarte y quiero, y en tu interpretación de esta vomitona puedes ser retórica o literal. Mi consejo (hazme caso, lo he escrito yo) es que seas literal, porque literal es mi simpática erección… ya que si no lo fuera, a lo que está a punto de salir habría que pensar en llamarlo horchata.

No, no lo he escrito yo. Me lo encontré, o me lo pasaron, o fue un regalo, o lo imaginé... no sé. El caso es que me gustó. Su grosera ternura y belleza a palos me hicieron sonreír, y el autor, de nombre totalmente discordante con el escrito y con su propio ser, prefiere conservar su anonimato.

La foto... la foto es justa y necesaria. Y es que ya nos estábamos poniendo un poco moñas en este blog últimamente, oder nicht?

Un mes en Palma

2008-06-10T21:30:00.004+02:00

Foto de Zena Holloway

Baños de mar al volver del trabajo. Mal tiempo. Almendros. Playas de arena fina y cemento hoteles hoteles hoteles tiendas de chinos tangas horteras con lentejuelas maletas pulpos de plástico postales viejas. Es una isla. Soy una isla. Son montañas, tan cerca del mar y almendros, olivos, almendros. Helado de ametlla. Polvo en el aire. Café. Galletas de aceite. Mugrons molt bé aixó otra lengua otra boca otra vida otra vez. Gafas nuevas. Lo que tengo y lo que

puedo tener. O silencio dun mar só. Novos camiños misterios abismos de despedidas

no peito. Un mar

que nace dentro e crávase como unha espora e vomita a súa lume

sobre min e debuxa un horizonte cego de soidade son feliz.

Cun papel en branco.

Navego con calquera vento imposible

soa

son feliz

cunha pluma e o mediterráneo

bicándome os ombros, meciendo as miñas ideas

baixo a lúa.

Video friki del mes

2008-06-01T15:30:00.003+02:00

Infraseres que perdéis el tiempo mirando las tonterías que hace mi jefa:
Contemplad este hallazgo que comparto generosamente con vosotros en su ausencia. Si fuerais dignos, os diría que me besarais los pies.

Sako

Visto en Otomano
Aquí la inspiración

No actualizo porque no me da la gana

2008-05-14T22:22:00.005+02:00

Y es que, aunque ya tengo internet en mi nueva chikicasa, también tengo tres cajas autoenviadas desde Manchester por abrir, un armario que ordenar, una montaña de ropa por planchar, un artículo que escribir, una tesis sin terminar, una vida que organizar, una isla por recorrer, cienes de postales groseras que escribir, una nevera llena de helado de ametlla y sanmigueles, y ... 60 nuevos canales de televisión.

Hacía tres meses que no tenía televisión.

Entiéndanme.

Nos vemos dentro de un mes.

O dos.

O tres.

En ocasiones veo faltas de ortografía

2008-04-08T12:24:00.002+02:00

...y cuando me jubile, voy a hacer lo mismo que este señor (pero vestida de Súper eñe):

¡Este blog se repite más que el chorizo!

2008-04-06T16:47:00.003+02:00

Haciendo gala de una imaginación electrocutante y una creatividad sin fin, he decidido plantearles OTRO concurso galvanoplástico.

El premio consistirá en los libros que han quedado sin destinatario en la anterior edición, a saber: éste, estotro, y otromás. Todos dedicados y enviados personalmente por Caye al ganador, y altamente recomendables y recomendados, como pueden ver en una de las nuevas pariditas que he puesto en la columna de la derecha del todo. Consuman y háganme rica para poder invitarles a sidras a todos, leñe.

Bien, a lo que nos ocupa. Se llevará los libros el avispado que conteste correctamente y con mayor rapidez a la siguiente pregunta:

¿En qué municipio (ojo: no vale ciudad ni comunidad autónoma, que sería demasiado fácil) se instalará próximamente vuestra bloguera favorita (uséase, moi)?

Pistas:

- El municipio en cuestión tiene nombre de droga perra
- Por sus calles se escuchan y leen cuatro idiomas (aunque sólo dos son oficiales)
- Por desgracia, no podré echar de menos ciertas cosas (pista fotográfica):

¡Aaa jugaaaar!

ACTUALIZACIÓN 7/4/2008: este concurso ha durado menos que una pata de cerdo en Casa Altovoltaje. HA GANADO ELRAMON, que ha sido el primero en contestar correctamente. En efecto, por fin viviré en un lugar de nombre adecuadamente crapulesco. Puedo prometer y prometo, que transformaré todas las peluquerías canpastilleras en sidrerías con olor a chorizo. Elramon, por favor diríjase a la dirección de email facilitada en la página para reclamar su premio (necesitaré una dirección de envío).

Concurso galvanoplástico

2008-03-27T14:20:00.007+01:00

Atención, pregunta:

¿Qué es lo más ridículo de esta foto?:

a. La aspirante a Jackie Kennedy que se equivocó de pasarela y se contonea ante las cámaras con esa grima de pelo partido y esa gorrito tan obvio, petarrrda pordior.

b. El presidente-llavero, que adquirió un accesorio sin sospechar que el accesorio acabaría siendo él. Su cara podría ser una caricatura de Gallego y Rey.

c. La monarca-tapín que ya salió del útero materno con su medio tacón, el abrigo y el gorrito puestos. ("Tapín": asturianismo. Búsquenlo en google y culturícense, coño)

d. Las orejas peludas del consorte de la anterior. ¿Por qué guiña tanto los ojos este señor si en su país nunca hace sol?

e. El orejotas que, por alguna misteriosa razón (en el país de los ciegos...), me cae simpático y todo.

f. La consorte del anterior y su temática selvática (nena, teniendo Primark, honestly...)

g. None of the above. Lo más ridículo es... (espláyense a gusto)

h. None of the above. La ridícula tú por perder tiempo leyendo noticiarios güé que son igual que los de la tele y los del papel: ridículos. Inservibles. Scheisse. Une merde.

Reglas del concurso:

1. Indiquen su respuesta fundamentada en los comentarios.

2. El comentario que yo juzgue más simpático y guachipeich se lleva premio.

3. El premio se lo he copiado al ingenioso Gwatadan y consiste en pelotear sin ningún tipo de decoro al ganador, aunque si los halagos le sonrojan, puede conmutarse sin problemas por cualquiera de los premios de toda la vida de este blog: lote de libros (en inglé, y no es ningún farol, lo envío a domicilio, pregúntenle al ganador del primer concurso galvanoplástico) o moña sidril (tiene que ser in Asturias).

Ale, fáganme rir, que llevo unos días perros perros en el trabajo.

ACTUALIZACIÓN 2/4/08

Silencio, pelabaudios. El concurso queda cerrado herewith.

De orden de mí misma se hace saber, que ya tenemos ganador. Tenemos, además, cantidades industriales de bilis y bad milk vertidas por encima del abriguito gris de la cenicienta petarda Carla Bruni, que, a pesar de sus extraordinarios pómulos y susurrante voz, es, por aclamación popular, una vulgar trepa de patas cadavéricas que estuvo francamente ridícula en la elección de su look inaugural como primera lady y no digamos en su paseíto en carroza. Además, claro está, de tener un pésimo gusto para los hombres.

Pero acabemos con esta intriga insufrible.

Por veredicto cayetánico inapelable, proclamo ganador de esta edición del concurso al desequilibrado mental de Monsters&johnsons, cuyo comentario me hizo reír más que ningún otro. Empero, siendo a la sazón dicho blogger sangre de mi sangre y habiendo soportado 30 años de abusos fraternales, sería de todo punto indecoroso ponerme a estas alturas a hacerle la pelota, por lo cual yo misma le conmuto automáticamente el premio por una moña sidril, que le viene mucho mejor, viviendo como vive rodeado de sidrerías. Cabrón.

Y para que no me acusen de nepotismo ni tongo, a pesar de que, francamente, me importa un bledo lo que puedan opinar, el premio peloteril se lo lleva la ínclita Lucinda, por la mala baba que destila su grandísimo comentario "Carla Bruni es una trepa y su boca es una puñalada en un cartón". Ole y ole.

Ahí va, querida:

Lucinda, bonita... ¡qué mala leche que tienes, jodía! Sólo tú eres capaz de destrozar de forma tan inmisericorde y elegante, a base de pluma y tecla, a un pobreto que sólo quiso acariciar con temblorosos y rollizos dedos a tu Puccini. Si no fuera porque estamos de acuerdo sobre la Bruni, desconfiaría de ti. Pero soy lo suficientemente lista como para ver que a gente así hay que mantenerla cerca: te haré sargenta, capitana y generala vitalicia de mi ejército de dominación mundial. Con lo bien que se me da a mí la estrategia de trono y a ti, arrancarles la cabeza a mordiscos a todos los Paul Potts del mundo. Será un mundo digno de Wilde, y tú vivirás para ilustrarlo.

Atención, plebeyos: no le toquen los Puccinis a Lucinda. Su pluma es tan afilada como artística.

P.D.: los libros quedan de bote para el próximo concurso. No cambien de canal.

Crónica de un síndrome premenstrual anunciado*

2008-03-10T11:06:00.007+01:00

*Anunciado porque viene todos los meses el muy hijo de la gran chingada.

Domingo

8 h. Llevo media hora despierta porque mi ovario derecho no se siente flex y en este país bárbaro desconocen ese gran avance de la modernidad que es la persiana. Lo bueno es que hace sol, algo que siempre es de agradecer por estos lares.

8.30. Mi ovario derecho me ha sacado de la cama a hostias. Al menos sigue haciendo sol.

9.30. Desayuno: tres tazas de café y todo el paquete de galletas de genjibre. No tenía pan para tostadas.

10 a 12 h. Hecha un ocho en el sofá con la manta forrando los riñones, mirando vídeos en youtube mientras el sol de esta mañana espléndida baña el salón. ¡Qué día tan maravilloso!

13 h. Vale, vale, ya me meto en la ducha.

13.30. Con este día espléndido, no puedo quedarme en casa. Voy al centro. Necesito comprar comida, pegamento e ibuprofeno. Bueno, en realidad necesito ibuprofeno, pegamento y comida.

13.30. Entro en Boots a por ibuprofeno y de paso miro la sección de cosmética.

14.00. Salgo de Boots con dos juegos de sombras, tres lápices de ojos, dos máscaras, un antiojeras y sin ibuprofeno. Bueno, ya lo compro luego en el súper.

14.30. Entro en una zapatería en la que no había entrado nunca antes ni entraría en circunstancias normales, pero es que están de liquidación.

15.00. Salgo de la zapatería con unas botas de ante moradas con un lazo.

Repito: botas. De ante. Moradas. CON LAZO.

15.15. Vaya, se ha puesto a llover y no tengo paraguas. Entro en H&M a resguardarme.

15.30. Entro en el probador de H&M con ocho prendas. Ninguna me sirve. ¡¡¿Cómo puedo haber engordado tanto desde ayer?!!

16.00. Salgo de H&M con un vestido y una falda. No sé cómo me las voy a arreglar para llevar la comida, con tanta bolsa. Además, sigue lloviendo. Vaya plan. Bueno, cogeré un taxi.

16.15. Entro en Primark porque me queda de paso, es muy barato, y necesito una nueva alfombrilla para el baño.

16.45. Salgo de Primark con tres pares de sandalias (¡eran muy baratas!). Sigue lloviendo.

16.50. ¡Ya no dejan entrar en el Aldi! ¡Maldita puntualidad británica! ¡Si todavía no son las cinco!

16.55. Tampoco me dejan entrar en Tesco.

17.00. ¡¡Pánico!! ¡¡No tengo ibuprofeno!!

17.10. Llevo 15 minutos en la cola esperando un taxi, y no llega ninguno.

17.25. Llego a casa. Estoy empapada, tiritando, me duelen los riñones, la espalda, las piernas, el ovario derecho, ¡¡¡y no tengo ibuprofeno!!!

17.30. ¡¡SITUACIÓN DE EMERGENCIA!! ¡¡NO HAY CHOCOLATE EN LA CASA!!

18.00. Me como todo lo que quedaba en la nevera (una sopa de tomate, un mendrugo de pan, un poco de repollo, unas lonchas de jamón y hummus).

18.30. Qué dolor de barriga.

19 a 21 h. Hecha un ocho en el sofá con la manta atada a los riñones, mirando blogs.

21.05. Quiero chocolate.

21.10. Me llama P y entre lloros y amenazas de suicidio le acuso de desconsiderado y mala persona por no haberme llamado en todo el día y por haber ido al concierto de The Cure sin avisarme (aunque no me gustan), porque esto no puede seguir así, porque nadie me quiere y él tiene la culpa de todo y no me comprende. Nadie me comprende. ¿Por qué nadie me regala bombones cuando los necesito?

00.30. No puedo dormir. Me duele todo. Odio a todo el mundo. Los vecinos han decidido hacer fiesta en domingo. Uribarri debe morir. No quiero ir a trabajar mañana. Quiero ver una peli. ¡No tengo tele!

1 h. Me tomo un myolastán y me concentro en asesinar lenta y mentalmente a los vecinos que no paran de gritar.

Lunes

Que nadie me levante la voz.

Actualización: aquí otro que anda de SMP...

Hoy vuelvo a creer en la sabiduría del pueblo

2008-03-09T19:28:00.006+01:00

Porque hemos votado con la cabeza y con el corazón.

Porque semos europeos.

En 2006 fueron unos orcos finlandeses con hachas de polispán. El año pasado, Verka Serduschka y sus azofaifos plateados quedaba segund@s pero eran los ganadores morales. Este año, uno de los países que más veces ha ganado presenta un pavo de gomaespuma.

Rodolfo Chikilicuatre y su guitarrita de juguete son Eurovisión en estado puro. Por primera vez España puede enorgullecerse de ser representada por un candidato digno.

¡¡Perrea, perrea!!

¿O prefieren que hablemos de tonterías?

Reflexión

2008-03-08T20:34:00.005+01:00

Considero mi deber de ciudadana de bien y bloguera metomentodo regalarles mi inestimable consejo en tan importante jornada:

Porque sólo hay un hombre en en estos momentos que merezca el voto de los españoles.

En ocasiones oigo voces

2008-03-06T16:32:00.006+01:00

Hace cosa de dos minutejos en el trabajo, mis compis y yo, en pleno ataque de estrés e imbuidas del italianismo de un currini del departamento vecino que habla - sin parar- varios decibelios por encima de cualquier umbral sonoro razonable, nos hemos cogido de la mano y, balanceando nuestros inflamados cabezales traductoriles al son de la música, hemos cantado esto:

(Apréndanse la letra, es fetuccini total)

Sorprendentemente, no nos ha partido un rayo por petardas y horteras, y aquí seguimos.

Creo que voy a por un cafetini.

Miss y Míster of the Dark 2008

2008-02-29T19:26:00.012+01:00

¿Se creían que ahora que ya no soy becaria crapulilla, me habría reformado y este año no perpetraría el consabido post petardo sobre los mozos y mozas más fermosos dejpaña? ¡¡Pues erraron, malandrines!! He tenido a mis traductoriles compañeras ejerciendo todo el día de juezas viperinas para poder ofrecerles un desglose completito y bien documentado de lo que se cuece este año en Marinador, ciudadevacaciones.

Hay mucha fermosura este año, queridos, mucha tíagüena y tíogüeno (sobre todo de esto último). De verdad. Empero, como ya saben, yo no vengo aquí a juzgar la belleza de nadie, que no se puede ver en una foto (ooooh), sino a hacer chanza y cachondeo de las mil formas que encuentran estilistos, maquilladores, modistos, fotógrafos y contribuyentos varios a los certámenes de biuti en general, de convertir a un ramillete de primores en algo totalmente ridículo, repelente, risible y rocambolesco.

Vamos, que yo he venido aquí a reírme.

Pero estoy muy disgustada.

Mucho.

Ya, ya sé que no hay nada nuevo bajo el sol y que en el mundo del petardeo, la moda y la farándula, todo se recicla y se repite decada sí, década también. Pero esto de ahora es un poco como cuando Hollywood descubrió el bellísimo dueto d e las flores y empezó a sacarlo en una peli, y luego en otra, y otra, y otra, y otra, y otra.... Seguro que a todos les ha pasado algo parecido y han pensado: ¡¡joder, no es justo, esa era MI canción, y ahora ha sido mancillada por la cera de las orejas de medio mundo!! O algo así. Cuando lo que creíamos objeto artístico de culto (nuestro propio, y si acaso de unos pocos frikis más) se convierte en mayoritario, es como si nos robaran algo, porque sabemos que el mundo no está preparado para apreciar el valor de esa canción, película o libro en todo su esplendor; porque no lo entenderán como nosotros; porque sabernos los únicos (o de los pocos) conocedores de ese objeto de culto nos hacía sentir especiales, mientras que formar parte de la masa sudorosa y boba, pues no mola.

Así me he sentido yo, catoditos de mi patatús, al darme mi ya ha bitual garbeo por las fotos de los candidatos y candidatas a bellos del país.

No es justo.

Podían haberse inspirado en cualquier cutrefilm exitoso de las tres últimas décadas. Les podría haber perdonado un toque Flashdance, un homenaje catódico a Dirty Dancing, un renacer de los leotardos a lo Fama, incluso un quítamealláese Xanadú... pero no.

Me tenían que robar a Elvira.

Plagiadores.

Petardos.

Pelabaudios.

¡¡Pfffft!!

Para los que crean que me he vuelto paranoica, I introduce you to... Miss "Mistress of the Dark No. 1" Lleida:

¿Cardado? check!; ¿vestido de raso negro? double-chek!; ¿maquillaje gótico? almost there! ¿atitú? in your dreams, baby!!

Las hay que ponen más empeño en el apartado "atitú" (el maquillaje a lo "amy wino" ayuda). Es el caso de Miss Palencia:

Buen intento, querida, pero no nos das miedo

Otras se confundieron de película y vinieron al casting disfrazadas de Morticia, como Miss Toledo:
O Miss Jaén:
Miss La Rioja se decanta por la versión "chechi" de nuestra heroína favorita... o es que también se confundió de peli y vino de "showgirl":

¿Será la foto, o esta chica se parece peligrosamente a Yola Berrocal?

Miss Huelva, por si las moscas, hace un remix de Elvira-espartana-española cañí, que el tema racial siempre ha sido un valor seguro en este certamen.

Si no parece que va a echarse a zapatear, la moza

Miss Girona no se la juega y prefiere hacer un órdago a la grande con toda la baraja: cardado, flequillo, ricitos, kohl, cara de mala, lacito al cuello, escotazo, cinturón sado, vestido gótico-rococo, encajes, blanco, negro, pierna... ¡¡¡todo!!!

... por si no había quedado ya suficientemente demostrado en este blog que las peluqueras son seres malignos y destructores.

Pero, porque más es más, la misma Miss Girona lo intenta con un plan B que incluye: carne, estampado felino, cardado, colgajos, taconazos, plataformas, pose castigadora, mirada de mala... en fin... ¡TODO! ¡¡AGAIN!!

Miss Girona lo es todo. TO-DO.

Otra que se equivoca y nos viene de "Emmanuelle", pero en negro, es Miss Valladolid:

La peluquera de Miss Tarragona tampoco tiene perdón: ha confundido a Elvira con la novia de Frankenstein. Y encima va su estilista y le casca un trikini (¿cuándo, oh jebens, desaparecerá esta horrorosa prenda?)

¡¡Y con cinturón!! ¡¡Con toda su lujuria!! ¿Per qué non?

Lo que le han hecho a Miss Ciudad Real no tiene perdón: no sólo se equivocan en el color del vestido, sino que le escatiman khol, no la cardan casi nada... ¡¡¡y le echan encima las cortinas de encaje negro del decorado de Elvira!!! No me extraña que ponga tan poco entusiasmo la pobre chica. ¡¡Destructores!!

Bueno, para terminar la sección femenina con una nota más alegre, os pongo la foto de Miss Zaragoza, que, a pesar de no acertar para nada con la línea temática del concurso, se siente Flex:

¡Yupi!

Pasemos a los boys. Es decir, a los chicos. Hay oscuridad, hay muerte, ¡hay miedo, mucho miedo! Por ejemplo, de Mister Granada mete miedo su traje. Miedo de resbalar. Miedo de que se ahogue. Miedo de deslumbrarnos.

En fin, miedo.

Pónganse las gafas de sol

Para Míster Pontevedra han recurrido al viejo truco de enfocar la luz por abajo: ¡¡buuuu!! ¡¡¡qué miedooo!!!

Saca la voz de barítono y cuéntame la de Elvira, anda

Hay muchas tácticas para dar miedo. Los maquilladores de Mister Zamora, por ejemplo, conocen muy bien la del maquillaje "muerto en vida":

¡¡Miedoo!!

Mister Valencia se ha pasado un año ensayando delante del espejo la de "te intimido con la mirada", también conocida como "ojos escudriñadores":

¡Jopetas! ¡Qué miedo!

Mister Valladolid recurre a tácticas más sucias y amenaza con sacarse la...

¡¡Miedorl!!

Míster Málaga... no sé, a mí Mister Málaga me da miedo sin más:

Igualico que Toni Cruz el de Gestmusic...
¡¡Miedo!!

En fin, como se me va la conexión del vecino, tengo la pizza en el horno, y tampoco quiero acabar el repaso de los místers con mal sabor de boca, y por si tanta oscuridad y ¡miedo! les ha dejado con hipo, les presento a Míster Huelva, que se lo va a quitar tó de golpe:

El miedo lo debería tener él si pudiera plantarme en Marinador tunait...

Manchester Earthquake Appeal

2008-02-28T15:12:00.004+01:00

An Earthquake measuring 5.2 on the Richter scale hit Greater Manchester on Wednesday morning.

Casualties were seen wandering aimlessly saying "bang out of order" "mental" and "sorted". Some are still confused that something interesting actually happened in Beswick! Some residents of Middleton were woken before their 'giros' arrived and it caused quite a panic!

The earthquake decimated half of the Salford area causing in excess of £17.55 worth of damage. Several priceless collections of mementos from Ibiza, Corfu, Rhyl and Blackpool were damaged beyond repair including a cute little donkey that 'broke wind' when you clapped your hands.

Preserved areas of historic importance were destroyed and many piles of scientifically significant litter were disturbed.

One resident of Moston, Miss Kylie Davies, a 15 year old mother of four, said: "It was such a shock, little Chardonnay-Destiny came running into my bedroom crying; my hands were shaking that much I could hardly concentrate on Jeremy Kyle".

The British Red Cross has so far managed to send 4000 crates of Red Bull to the area to help with the crisis. Rescue workers are still searching through the rubble and have found numerous "Elizabeth Duke" sovereign rings, benefit books and Poundstretcher ornaments.

How can you help?

This appeal hopes to raise money for food and clothing parcels for those unfortunate enough to be caught up in the disaster. Clothing is most sought after. Urgently needed are Lacoste tracksuits, white socks, Burberry caps, Beanie hats and Rockports. Food parcels are also needed. They include McCain oven chips, Aldi Beans, Monster Munch, Hollands pies and Iceland pizza. Alcohol is also in short supply, especially White Lightening Cider and Special Brew.

Cash donations are also needed. 22p buys a 'signing-on' biro, £2.50 buys a pie and chips, £20.00 buys a fake MOT and £16.00 buys 200 Regal ciggies from the back of Tomo's lorry. Your help is appreciated.

(Recibido por email)

Jopetas

2008-02-27T13:29:00.002+01:00

Visto en Perez Hilton.

Señor Presidente y Candidato, dos puntos

2008-02-19T14:26:00.006+01:00

Electrizada y polarizada como me hallo tras enterarme de su plan magistral para que todos ¡SÍ, TODOS! los jóvenes de España aprendan inglés, quisiera hacerle llegar esta humilde aportación para que mi experiencia como profesora de tan bello idioma durante más de diez años (y no se me nota ná) contribuya a llevar a buen término esta noble empresa suya de usted. Le presento mi "Manual Electrovoltaico Simplificado pa Parlare English y Learning la Ostia Tocándose el Ojete" (M.E.S.P.E.L.O.T.O., pa que usté y yo nos entendamos).

El MESPELOTO consta de tres simples pasos (no por nada es un Manual Simplificado, porque soy consciente, señorpresidente, de que los políticos tienen poco tiempo para estudiar en profundidad estas cuestiones cruciales):

Primer paso. Uso de material multimedia en el aula. ¿Qué profesor principiante o experimentado no ha utilizado el socorrido recurso "hoy pongo un video", en especial para esas inoportunas clases de los viernes por la mañana (debería ser ilegal enseñar idiomas con resaca) o para cuando no has podido preparar otra cosa porque, reósforos, los profesores también tenemos derecho a echar una siesta de vez en cuando?

Material multimedia de primera que le traigo, oiga.

Segundo paso. Haced que los niños me saquen la lengua. Oloqueslomismoperonoesigual: de enseñar bien la pronunciación. Para ello, nada como ensalivar bien y aprenderse de memoria, o fonéticamente dicho en fisno, la letriya de una beya canción. Véase:

Prisencolinensinainciusol

In de col men seivuan
Prisencolinensinainciusol ol rait

Uis de seim cius men
Op de seim ol uat men
In de colobos dai
Trr...
Ciak is e maind beghin de col
Bebi stei ye push yo oh
Uis de seim cius men
In de colobos dai
Not is de seim laikiu
De promisdin iu nau
In trabol lovgiai ciu gen
In do camo not cius no bai
For lov so op op giast
Cam lau ue cam lov ai
Oping tu stei laik cius
Go mo men
Iu bicos tue men cold
Dobrei gorls
Oh sandei...
Ai ai smai sesler
Eni els so co uil piso ai

In de col men seivuan
Prisencolinensinainciusol ol rait

Uei ai sint no ai
Giv de sint laik de cius
Nobodi oh gud taim lev feis go
Uis de seim et seim cius
Go no ben let de cius
End kai for not de gai giast stei
Ai ai smai senflecs
Eni go for doing peso ai

In de col mein seivuan
Prisencolinensinainciusol ol rait

Lu nei si not sicidor
Ah es la bebi la dai big iour
Ai ai smai senflecs
Eni go for doin peso ai

In de col mein saivuan
Prisencolinensinainciusol ol rait

Lu nei si not sicodor
Ah es la bebi la dai big iour

Tercer paso. "Total Body Response", oloquesparecido, proponerles a los nenes alguna actividad chorras en plan "tocarse los pies" o "meterle mano a la compañera Erasmus", para que se pasen el resto de la clase de buen humor y no te toquen a ti, sufrido profesor de idiomas, los pies cuando les casques el cate que se merecen. Aquí unos sencillos pasos de baile.

Y a parlare bai di elbous.

¡Hoy sí que me gano el sueldo!

2008-02-18T18:16:00.005+01:00

Hola de nuevo, pelabaudios de mis circuitos. Después de haber traducido unas 150 palabras (muy difíciles, eso sí), decidí que me había ganado el pan de molde del día, y me he dedicado a dar un minusvoltio por el panorama noticioso patrio. ¡Qué electrizante! ¡Cuánto meapilas! ¡Qué filamental todo!

La noticia que más me ha impactado es ésta:

Zapatero promete que todos los jóvenes hablarán inglés en diez años

¡Toma, Moreno! Sin duda el buen hombre (ah, es un decir) no quiere que se vuelvan a producir situaciones como la que se ve en este vídeo:

Pos eso, que es muy importante que todos los niñatos, de Valencia y de toda EHpaña, hablen inglés, pero Zapatitos, no me vengas con becas pa ir al extranjero, que hay mucho filólogo en paro y miratúpordónde podrías matar two birds with one stone y dar trabajo a cantidubidubidá de coleguis míos, que somos todos muy majos.

Ea. Desde aquí os pido un agradecimiento para mi empresa bajo cuyo patrocinio he podido llevar a cabo la exhaustiva investigación para producir esta auténtica pieza de bloguerismo ilustrado, así como para el incauto vecino que tiene la conexión inalámbrica abierta para que yo pueda colgar esto "quando arrivo a casa" como una becaria sinvergonzona cualquiera (qué nostalgia, reóstatos).

Henry Driver

2008-02-18T11:00:00.003+01:00

No es que sea tan egoplástica como para pensar que a alguien le importa ni considere necesario dar explicaciones, pero hace tiempo que no actualizo, entre otras cosas pero principalmente, porque no tengo conexión a Internet en casa. Por esta misma razón, tampoco puedo leer todos los blogs que me gustan y que sí actualizan, así que sólo "picoteo" aquí y allá en momentos como éste robados contómimorro a la empresa. Encuentro en su apícola majestad La Reina de la Miel una excusa perfecta para hacer como que actualizo y colgar un vídeo que todo el mundo debería ver. Con ustedes, Henry Driver:

No se vayan todavía, que aún hay más. Y más. Y más.

2008-01-30T13:41:00.000+01:00

A las buenas, minusvoltios:

Acabo de volver de un finde galego (con todo, and I mean TODO lo que ello conlleva elevado a la galleguérrima potencia) y tengo mucho trabajo y poco que contar o pocas ganas de contarlo, como ente babeante espongiforme que encuentra su estado natural haciendo nada en la cubierta de un barquito bajo el sol de enero. Así que he decidido seguir el memeo de la Nena, simplemente porque me da una excusa tan chusca como cualquier otra para colgar esta foto tomada ayer mismo y hacer que los babeantes sean Vds.

Así sería la portada de mi disco-debú internasioná. Estilo musical: Bibí Andersen meets Los Romeos na veira do mar a ritmo de rianxeira (ya saben: ondiñas venen e van...).

Con fotos más atrevidas en el interior. Que si Madonna triunfó sin cantar una mierda, ¿por qué no voy a hacerlo yo?

Tórridamente suya de ustedes,

la Caye

España va mal

2008-01-22T23:38:00.000+01:00

Pero que muy mal

Porque a ver... ¿habrá cosa más rica, natural, saludable, sensual, apetecible, comible y deliciosa que un tomate bien maduro y sabroso al que pegarle un buen ñasco que te llene de jugo las comisuras de los labios y te baje gota a gota por el cuello mientras contemplas el sol de la mañana?

Vaaale, haberlas, háilas, pero yo tengo que ir a buscarlas en avión, por Viricón.

La calle
se llenó de tomates,
mediodía,
verano,
la luz
se parte
en dos
mitades
de tomate,
corre
por las calles
el jugo.
En diciembre
se desata
el tomate,
invade
las cocinas,
entra por los almuerzos
se sienta
reposado
en los apradores,
entre los vasos,
las mantequilleras,
los saleros azules.
Tiene
luz propia,
majestad benigna.
Debemos, por desgracia,
asesinarlo:
se hunde
el cuchillo
en su pulpa viviente,
es una roja
víscera,
un sol
fresco,
profundo,
inagotable,
llena las ensaladas
de Chile,
se casa alegremente
con la clara cebolla,
y para celebrarlo
se deja
caer
aceite,
hijo
esencial del olivo,
sobre sus hemisferios entreabiertos,
agrega
la pimienta
su fragancia,
la sal su magnetismo:
son las bodas
del día,
el perejil
levanta
banderines,
las papas
hierven vigorosamente,
el asado
golpea
con su aroma
en la puerta,
es hora!
vamos!
y sobre
la mesa, en la cintura
del verano,
el tomate,
astro de tierra
estrella
repetida
y fecunda,
nos muestra
sus circunvoluciones,
sus canales,
la insigne plenitud
y la abundancia
sin hueso,
sin coraza,
sin escamas ni espinas,
nos entrega
el regalo
de su color fogoso
y la totalidad de su frescura.

Pablo Neruda, "Oda al tomate"

Viva el amor... o lo que sea

2008-01-14T22:36:00.000+01:00

Este innnominioso vídrio, cortesía del Sr. Celofán, va dedicado a la Nena y a todos los amantes, günthers y demás electrocutados del mundo mundial.

Requiescat in pace

2008-01-12T12:09:00.000+01:00

Mierda. Pues ya podían haberla espichado otros que tienen más puntos en la porra necrológica (tétrico, macabro y divertidísimo pasatiempo).

Me gusta su poesía paseante, pausada, pensativa. Aquí un ejemplo:

INVENTARIO DE LUGARES PROPICIOS AL AMOR

Son pocos.
La primavera está muy prestigiada, pero
es mejor el verano.
Y también esas grietas que el otoño
forma al interceder con los domingos
en algunas ciudades
ya de por sí amarillas como plátanos.
El invierno elimina muchos sitios:
quicios de puertas orientadas al norte,
orillas de los ríos,
bancos públicos.
Los contrafuertes exteriores
de las viejas iglesias
dejan a veces huecos
utilizables aunque caiga nieve.
Pero desengañémonos: las bajas
temperaturas y los vientos húmedos
lo dificultan todo.
Las ordenanzas, además, proscriben
la caricia ( con exenciones
para determinadas zonas epidérmicas
-sin interés alguno-
en niños, perros y otros animales)
y el «no tocar, peligro de ignominia»
puede leerse en miles de miradas.
¿Adónde huir, entonces?
Por todas partes ojos bizcos,
córneas torturadas,
implacables pupilas,
retinas reticentes,
vigilan, desconfían, amenazan.
Queda quizá el recurso de andar solo,
de vaciar el alma de ternura
y llenarla de hastío e indiferencia,
en este tiempo hostil, propicio al odio.

Ángel González
(Más aquí, acá, en los flogs, y hace un año, en El País, )

Siempre me gustó mucho este poema, aunque se le olvidan los puentes y las piedras.

(Dedicado, cómo no, a P)

2008-01-10T15:12:00.000+01:00

Konnichiwa, bitches:
Aquí de nuevo cumpliendo órdenes de la jefa, que anda muy ocupada contando arañas (aunque ella diga que trabaja mucho). Que les diga que siente mucho su ausencia de la blogocosa, que no tiene tiempo ni ganas ni nada nuevo que contar, pero que no puede dejar de hacerles partícipes del notición de la semana:

¡LAS PELUQUERAS CONTRAATACAN!

Nuestra amada Amy ha sido víctima de un terrorífico crimen capilar, y por ello desde aquí no podemos sino solidarizarnos una vez más con esta nuestra ídola catódica, nuestro mito tóxico, nuestra musa cortocircuítica:

¡TE QUEREMOS, AMY!

También dice la Caye que les diga, que con esto queda muy claro por qué adoramos a Amy y nunca, NUNCA podremos ser amiguitos de Katie. Por si no lo ven claro, les hago un esquema:

Katie...

Amy:

Katie...

Amy:

Katie...

¡AMY!

PORQUE SI LAS PELUQUERAS TE AMAN, CAYETANA TE ODIARÁ.

PORQUE NOS CAE BIEN LA GENTE A QUIEN LE FALTA UN DIENTE.

PORQUE DE NADA TE SIRVE ESTAR DIVINA SI HAS TENIDO EL MAL GUSTO DE CASARTE CON TOM CRUISE.

PORQUE QUISIERON LLEVARNOS A REHAB, Y DIJIMOS:
¡¡NO, NO, NO!!

Para terminar, catodismo peliteñido por un tubo:

Sayonara, pilaherzios.

Feliz 2008

2007-12-31T11:03:00.000+01:00

Les deseo que entren con buen pie en el año que empieza, y que éste sea al menos tan interesante como 2007.

¡Burbujas y espuma para todos!

Mujeres Godzilla/ Grandes divas de largas uñas

2007-12-16T12:26:00.000+01:00

Como continuación o más bien perversión de los eternos fastos en celebración del No-Día de la Mujer Trabajadora, inauguro hoy una nueva sección dedicada a mujeres peculiares de ayer y de hoy que bien merecen su homenaje catódico y petardo en este, mi últimamente bastante errático blog. Bajo el título "Grandes Divas de Largas Uñas" rendiré pleitesía a mujeres sin duda trabajadoras, pero sobre todo monstruosas y divísimas: en definitiva, mujeres-godzilla que brillan por sus propios cortocircuitos en el universo de las artes escénicas.

¿Que qué son las "mujeres godzilla"? Pues elemental, queridos mentecátodos: como su propio nombre indica, son entes cromosómicamente femeninos que se asemejan, en su actitud, y hasta en su aspecto en ciertos días del mes, a grandiosas monstruas nacidas de algún fallido experimento nuclear en medio del Pacífico. O algo así.

La primera homenajeada, Yma Sumac, vino al mundo como (atención, plebeyos) Zoila Augusta Emperatriz Chávarri del Castillo en Ichocán, provincia de Cajamarca, Perú, un 10 de septiembre de 1922. Con ese nombre y habiendo nacido tan señalado día, ¿cómo no iba a triunfar? Su nombre artístico es trasliteración del quechua Ima Sumaq, que significa "la linda flor" (desafortunado epíteto, a mi parecer, para semejante cruce entre Lola Flores y Montserrat Caballé). La Sumac triunfó internacionalmente como soprano y se hizo famosa, sobre todo, por manejarse con soltura en un registro vocal de cinco octavas cuando lo normal eran dos y media (para que nos hagamos una idea, otra cantante de registro similarmente amplio, aunque sin la versatilidad y el dominio de la Sumac, es Marallah-come-babies-Carey). Lo que más me gusta a mí del arte de Sumac es esa pasmosa facilidad para pasar de rugir como un volcán en erupción a gorjear cual pajarillo. Cualquier momento de su extensa discografía, que abusa de los folclores y ritmos panlatinos tan de moda en el jólibud de los 50, sirve para ponernos en un trance lisérgico digno de la escena más loca de los hermanos Cohen.

También, para qué lo voy a negar, tengo debilidad por las señoras octogenarias capaces de subirse a unas sandalias de plataforma con tacones de quince centímetros (momento 2:15 de la primera parte del documental de abajo, que no tiene desperdicio). Qué grande ella con su pamela y sus gafas de sol de interiores: "If they say I am a legend, maybe I am a legend".

Cuando a una la encumbran en la era dorada del star-system (no como lo de ahora, que es petardeo puro) gracias a una efectiva imagen comercial de "princesa inca" (con pedigrí corroborado por el gobierno peruano, tomayá), lo más normal es que te lo acabes creyendo y sufras ataques de divismo godzíllico como el que podemos disfrutar en el documental de aquí abajo (segunda parte, minuto 2:09). Hay que tener el ego muy bien puesto para avergonzar a la orquesta que te acompaña en medio de un concierto porque a ti se te ha ido la olla (la edad no perdona).

Esto es una diva, señores, y lo demás, aficionadas.

Segunda parte:

Actualización 17/12/ 07: sírvanse consultar, para más información sobre la diva de divas, esta completita entrada de Gwathadan.

Cokehead or cokehive?

2007-12-07T15:07:00.000+01:00

Amy, eres grande.

Concurso galvanoplástico, 2ª edición

2007-12-03T16:30:00.000+01:00

De orden de la petarda de mi jefa, se hace saber:

1. Que hay un lote de libros (a saber: este, este y este otro) o una moña sidril esperando al ganador de esta segunda edición del concurso más emocionante de la cibercosa.

2. Que el premio será para el avispado lector que con mayor gracejo y premura sepa contestar a la siguiente pregunta:

¿En qué insigne ciudad ibérica acaba Dña. Cayetana (Martinis de Orujo) de pasar cuatro diítas , de los cuales ocho horitas han sido para trabajar, y el resto, para folgar, comer, beber y rascarse la (cada vez más oronda y lustrosa) barriga?

Pistas:
- Hubo sidra;
- Hubo riquísimo pescado fresco;
- y esto que ven en la foto:

...¡¡¡aaa jugaaaaaaaaar!!!

ACTUALIZACIÓN 5.12.7: señores, de parte de la jefa, que como esto se ha acabado demasiado pronto y no tiene ni tiempo ni ganas ni ideas nuevas para escribir otra entrada, y al ganador del concurso le ha adjudicado el premio sidril porque es como de casa y al fin y al cabo es otra excusa para moñarse ella (que, como todos ustedes saben, es una borracha), y qué narices, es su concurso and she'll cry if she wants to, se hace saber:

QUE el lote de libros (al que se añadirá uno sorpresa) irá para el que con mayor prestancia y cachondeo responda a la siguiente pregunta: ¿qué narices pinta un cangrejo en Salamanca, y cómo es eso de que se puede beber sidra en Charrilandia? ¿eeh?

Ala, escriban por la Caye, que ella está very busy viendo los últimos episodios de Dexter.

Wiidra

2007-11-25T11:18:00.000+01:00

No, no y no.

Vale, entiendo que los del CTIC hayan encontrado la excusa perfecta para chumarse en el laboratorio, pero gente tan aficionada a la sidra debería saber que no hay ingenio mecánico, electrónico ni marciano que iguale al escanciado tradicional de toa la vida. Escanciar sidra es un arte que nace y se disfruta en el prau, el chigre, y la plaza, y para aprender no hace falta arruinarse comprando artilugios de diseño. El tema ye molto piu fácile e divertente: vayan a una sidrería y pidan un par de botellines. Al tercer culín, ya cae casi toda en el vaso con su espumita y todo. Además, se acaban haciendo amigos, sí o sí. Señores del CTIC: dediquemos las subvenciones a formar buenos escanciadores, que tengo entendido que escasean.

Por cierto, sepan que, a falta de sidra asturiana, yo sigo catando viles sustitutas anglas, y he encontrado una que desbanca a mi anterior favorita: Dunkerton's Premium Organic Cider. Dentro de lo que es la sidra foránea, por supuesto inequiparable al producto auténtico astur, no está nada mala.

Beban y no conduzcan, que caminar tonifica el culo y airea el alma.

Miii tesoooorooo (ye lo que tien perder la vergüenza)

The sex has made me stupid

2007-11-23T15:04:00.000+01:00

O puede que fuera algo en el agua o la comida de este país bárbaro. O los treinta, o el invierno, o la soledad, o el estrés laboral, o las hormonas, o la morriña, o la malaotia, o vivir en la patria que parió a Bridget Jones... El caso es que me he vuelto, no sé si estúpida, pero sí (suponiendo que la única amiga a quien he confesado hasta ahora mis cuitas esté en lo cierto) algo muchísimo peor: me he vuelto normal.

Ya no quiero seguir saltando de país en país en busca de electrocutantes aventuras y galvanoplásticos trabajos. Se me fueron las ganas de vivir otras vidas, otras lenguas y lugares, ya no me apetece reinventarme y multiplicar mis identidades. Sacabó. Finito. Das ist alles. STOP.

Hace no tanto todavía me planteaba con ilusión irme a otro continente, y después de tan solo tres meses en Inglaterra, todas mis energías mentales se concentran en convencer a mi empresa de que es absolutamente imprescindible que creen para mí un puesto en una de sus oficinas en España (con el mismo sueldo, claro). Y si no lo consigo, me iré igual. Por muy chachipéich que sea Manchester, no quiero hacer vida aquí, y lo más increíble es que la razón por la que no me veo aquí en el futuro es porque ha cambiado mi idea del futuro... o más bien, porque por primera vez en mi vida, me planteo de verdad el futuro, y me hago un planteamiento nuevo que ya no desprende el glamour de la expatriada que vuelve a casa por Navidad, sino que se dibuja como una casita cerca del mar, una vida tranquila, tomates frescos por la mañana... y sí, también una familia... ¡con churumbeles y con perro!

No me pregunten dónde se ha metido Caye, porque se fue sin avisar.

Y por mis futuros retoños, no le cuenten esto a nadie. Que tengo una reputación que mantener.

Visto en La petite Claudine

Me han sacado los colores...

2007-11-13T23:58:00.000+01:00

... y he quedado así de galvanoplástica:

Es un regalo de Dante Bertini alias "Cacho de Pan", bloguero por cuadruplicado, artistérrimo, y aficionado a los (h)acer-tijos.

¡Gracias!

P. D.: puedo prometer y prometo que volveré a desparramarme por aquí cuando recupere mi vida, que no sé dónde me la he dejado.

P.D.2: dos cosas que se me antoja procedente puntualizar. Guan: hoy es Martes y 13. Y dos: por si no lo habían notado, mi camiseta en ese retrato pone "P". Je.

Actualización 19/09/07: no debería hacerle el favor de promocionarlo, pero pasen y vean (y sírvanse arrojar toda su bilis sobre) el plagio de entrada que se ha atrevido a colgar el retoño 1.0 de Mamma Altovoltaje. Ten hermanos para esto...

Misterios sin resolver

2007-11-04T11:18:00.000+01:00

¿Por qué cada vez que voy a una cena, a la hora de pagar SIEMPRE FALTA DINERO, aún cuando yo siempre pongo de más, y al final tengo que acabar pagando AÚN MÁS? Ayer tocábamos a 25 cada uno. Puse 30. Al final tuve que poner 32.

Mi teoría es que siempre hay uno que no paga y calla. Siempre callan.

¿Por qué a mí nunca me toca vuelta?

DO I LOOK LIKE A MILLION FUCKING POUNDS?

¡Joder!

S.A.D.

2007-10-28T22:00:00.000+01:00

Hoy en día todo dolorcito, molestia o inconveniente, hasta el más insignificante picor debajo de la uña del meñique del pie izquierdo que pueda sufrir el hombre occidental, tiene su nombre descriptivo y científico acuñado por las autoridades correspondientes. ¿A que muchos de ustedes han notado que, al empezar el otoño y hacerse más cortos los días y más débil el sol, tienen menos energía, más ganas de dormir, menos ganas de marcha, y más antojito de chocolates y dulzainas varias? Pues claro que sí, porque en invierno el cuerpo nos pide camita, calorías y rascarnos la barriga. Porque tener que levantarse cuando todavía es de noche para ir a trabajar y volver a casa cuando ya es de noche otra vez es antinatural. Porque los osos no se equivocan.

Pues este letargo depresivo, señoras y señores, tiene nombre. Y es que el "establishment" médico-farmacológico a todo le saca jugo, así que si han tenido o empiezan a tener esos síntomas... siento decirles que ESTÁN MAL, enfermos de la cabeza, insane in the brain. Tienen ustedes, y me incluyo, así que tenemos todos, un transtorno afectivo estacional, en inglés S.A.D. o "Seasonal Affective Disorder". Yes yes. Un trans-ton-no, es decir una enfermedad, con sus síntomas, su diagnóstico y su tratamiento.

¿Cómo se cura esta tristeza otoñal? Pues hay sugerencias de todo tipo. La que proponen Bayer y cía., obviamente química, que además de quitar la tristeza a todo chichi birichi, hace especialmente felices a los bolsillos de las compañías farmacéuticas y de algunos médicos... apunten: inhibidores selectivos de la recaptación de serotonina (ISRS), fármacos antidepresivos que modifican los niveles cerebrales de un neurotransmisor llamado serotonina. Los más conocidos son fluoxetina (Prozac), paroxetina (Seroxat), y sertralina (Zoloft). La mayoría de estos fármacos tienen divertidísimos efectos secundarios como dificultad para alcanzar el orgasmo, disminución de la libido, infertilidad, insomnio e incluso impulsos violentos y suicidas. Afortunadamente, esto de recetar pastis para la tristeza otoñal es una barbaridad que solo se hace, que yo sepa, en los estaosjuntaos, donde también atiborran de fármacos a los niños por ser niños (y de paso, a los idiotas de sus padres).

Vayan y pídanle pastillas para la tristeza otoñal al Dr. House, a ver qué les dice.

La solución más obvia y a pesar de, o quizás precisamente por ello la más efectiva es, naturalmente, ponerse al sol. El problema es si vives en Inglaterra o aún peor, en Finlandia, en cuyo caso, te jodes con tu S.A.D y te pones ciego de vodka o chocolate. Con el vodka y demás espiritosos todos sabemos lo que pasa, sobre todo si no se tienen una educación etílica y un entrenamiento bebércico adecuados. El chocolate puede ayudar un poquito, porque favorece no sé qué sustancias cerebrales de esas que te ponen contento, pero la ingesta excesiva de Cadbury's tiene como indeseable consecuencia el aumento directamente proporcional del volumen de tus cuartos traseros, lo que a la larga revierte negativamente en el estado de ánimo, poniéndote aún más S.A.D.

Otra opción es comer cositas buenas ricas en magnesio y ácidos grasos omegapéich de esos que abundan en el pescado. Pero si vives en Inglaterra, donde a pesar de estar rodeados de mar, encontrar pescado fresco decente requiere las habilidades de Sherlock Holmes y una billetera repleta, seguirás jodido, borracho, gordo, y comiendo carne de vaca loca.

En mi caso, a los síntomas típicos (falta de energía, dormirme por todas las esquinas, cambios de humor) se suman unas horribles pesadillas de las que me despierto a mí misma a gritos (algo en lo que supongo influye el estrés), conflictos con la jefa de proyectos en el trabajo, que me tiene frit, y las ganas de matar a alguien cada vez que ponen la puta canción más ñoña de todos los tiempos (en el súper, en el curro, en cualquier tienda, en el gimnasio... a veces me da la sensación de que alguien me persigue con un radiocasette poniendo la dichosa canción, endebeldá). ¿Qué se puede hacer, entonces, cuando estás S.A.D., no quieres sucumbir al chocolate y ryanair no te lo pone fácil para plantarte cada fin de semana cerca del sol, de playas maravillosas, y riquísimo pescado fresco de la ría?

Yo me he pasado el fin de semana jugando con mis hermanos peludos.

El vídeo realmente no tiene ningún interés más allá del de ver a dos perricos jugar y hacer ruidos raros, y quizás admirar las estupendas zapatillas nórdicas que me regaló mi otro hermano, el no-peludo, para que no pasara frío en Manchester. Un exitazo, oigan.

Saludos desde Laponia.

2007-10-20T23:57:00.000+02:00

Konnichiwa, pelabaudios.
Aquí Sako la becaria, haciendo horas extra desde el frío mancuniano para la sinvergüenza de mi jefa, que no teniendo suficiente con abandonar el blog durante la semana para hacerse sus largos de sirena en la piscina, se pira a Galicia de fin de semana y vuelve morena, descansada, bien comida, y por la cara de felicidad, mejor f... (porque me educaron en un internado inglés, que si no...)
Doña Caye me ha pedido que cuelgue estos documentos gráficos para demostrar su hazaña y darles envidia.
La muy perra.

(Por si no lo han notado, el vídeo es un plagio desvergonzado de los de Supersonic Girl. Dice mi jefa que lo ha hecho para demostrar que no sólo en las islas hay calitas chulas y buen tiempo en octubre.)

Sore dewa.

Llorando de la risa

2007-10-11T11:58:00.000+02:00

Me manda mi cara cugina este tutubo, que puede que solo haga gracia a aquellos que hayan hecho o estén haciendo un doctorado... a mí me ha hecho llorar de risa y casi tener que meterme bajo la mesa en el trabajo.

Con los rulos chamuscados

2007-10-09T12:13:00.000+02:00

Ya que mi díscolo becario ha osado difamarme en mi propia casa llamándome bruja, y por si hay algo de verdad en eso y Mamma Altovoltaje ha pasado algo de sangre meiga a sus vástagos, voy a aprovechar para echar una maldición a toda la gente que me calienta los rulos, que últimamente es mucha, a ver si se cumple. Allá voy:

A los compañeros de trabajo que no lavan bien las tazas de té y piensan que ese cerco marroncico forma parte indisoluble de toda vajilla;
A la casera tacaña que no me deja encender la calefacción;
A los responsables de que los tomates en este país no sepan absolutamente a nada;
A la compañera de piso que lava solo sus cacharros y saca solo su basura;
A Potafone, Vomistar, y todas las compañías timofónicas en general, que cada vez ofrecen menos y cobran más;
Al que le da vueltas al bombo del Euromillón, porque nunca saca mis números;
A la tía que se sienta a mi derecha en el curro, por su cara de vinagre;
A todos los empleados de Ryanair en el aeropuerto de Liverpool;
Al que se quedó con la caja de quesos que me enviaron mis padres (¡así te atragantes con un trozo de cabrales y te ahogues, cabrón!);
A los amigos que nunca tienen tiempo para los amigos;
A los que no llaman;
A los que no escriben;
A los que no responden;
A los que no se acuerdan;
A los cansados;
A los cansinos;
A los aburridos;
A los rencorosos;
A los vengativos;
A los que hacen las cosas difíciles;
A los que tienen el corazón más pequeño que el del Grinch;
A los que se creen más listos que nadie;
A los que piensan que su caquita no huele;
A los que se toman demasiado en serio a sí mismos, y a rechufla a los demás;
A los camareros que le ponen hielo a la sidra;
A la holandesa basturri del departamento de IT que me toca las narices;
A los microorganismos causantes del moho en el pavimento que me hace resbalar todas las mañanas de camino al trabajo;

Y a las peluqueras que me odian...

¿sabéis lo que os digo?

(¿cómo coño se echa una maldición? ¿dónde diablos habré metido mi manual de bruja aficionada?)

¡Qué carajo! ¡Improviso!

... IROS A TOMAR POL CULO!!
(espera, no, que igual os lo hacen bien y os da gustirrinín)

... QUE OS QUEDÉIS CALVOS Y SE OS PONGAN LOS DIENTES NEGROS!!
(aunque algunos ya están así)

... QUE OS SALGAN VERRUGAS EN LOS SOBACOS Y LOS GENITALES!!
(esto ya suena más a maldición)

... QUE SE OS ATROFIEN LAS PAPILAS GUSTATIVAS Y OS SEPA TODO A ARENA!!
(ua, qué divertido es esto, ya cojo carrerilla)

... QUE OS PASE UN AUTOBÚS AL LADO A TOA OTIA EN UN DÍA DE LLUVIA Y OS MOJE DE ARRIBA ABAJO!!
(mwahaha!)

...y vamos, así en general:

QUE OS DÉN, CON ACENTO EN LA É.

Ea.

Y aquí, otra que se cabrea:

Blogging voodoo!!

2007-10-07T22:04:00.000+02:00

Mi sto cagando sotto dalla paura!! La mia manager é una strega, e anche suo fratello!! Prima di tutto, la manager scrive cagandosi su Ryanair, e il fondatore... se l' e' colta!! Dopo, il fratello blogga su quel cretino di Hamilton ed... ecco!!
La stronza mi ha fatto lavorare tutto questo weekend... IO, LAVORARE LA DOMENICA!! Intanto, lei é andata in palestra, a fare yoga, spinning, body blitz, nuoto... adesso lei sta guardando un film... non é giusto!! Ho bisogno di curare i miei muscoli, devo mantenermi in forma, io sono un modello, non sono nato per lavorare!!
Ho paura, ho bisogno prendere precauzioni...
Ragazzi... state attenti a lei!!
Anche guardate un po qui (carinissimi!)

2007-09-29T22:09:00.000+02:00

Devotos y babeantes electrofans,

Lo que queda de Caye les saluda desde la muy noble leal e invicta, donde me hallo tras un accidentado periplo con escala en SantiEgo (con pulpo, pero ¡ay! sin micrófonos). Dos días y medio cansados, estresados, ocupados, achuchados, comilones y sídricos. He participado en un congreso, mañana recuperaré niveles aceptables de sidra en sangre y pienso volver a Manchester con una maleta llena de ibéricos. Pero lo verdaderamente importante que quiero decirles hoy, y que deberían imprimir, distribuir entre sus amigos y conocidos y aprenderse de memoria es lo siguiente:

Esta pequeña joya del simbolismo jeroglífico y la fina ironía es, como viene siendo habitual en la casa, cortesía del inefable brada.

Cuídense, y si pasan por algún aeropuerto y ven a algún patán vestido de azul marino y amarillo fosforito, le dan recuerdines de mis partes. Spread the love.

Agur

The Ukulele Orchestra of Great Britain

2007-09-22T17:26:00.000+02:00

No me acabo de decidir a la hora de presentarlos: ¿músicos fantásticos, cachondos mentales, o una panda de aburridos deliciosamente frikis? Lo único que sé es que los acabo de añadir a mi calendario provisional de conciertos para la temporada otoño-invierno 2007, que me está quedando, por cierto, chachipén:

- Los Decemberists, el 10 de octubre en Liverpool (ciudad a la que, por el especial cariño que me inspira, he apodado "el charco de hígado").

- LCD Soundsystem, el 21 de octubre, si consigo entradas, que las conseguiré, ¡por Plumbicón!

- Arcade Fire, que tampoco es que me cortocircuiten, por Viricón, pero tengo entendido que su directo es rebobinante y polarizante. Es por ello, y porque tienen el detalle de tocar al lado de mi casa y de momento no tengo ninguna cita ni nada así de micrófonos planeado para el 27 de octubre.

- Dizzee Rascal. Y quien viviendo en 100 millas a la redonda haga cualquier otra cosa ese día, es que está mal de los émbolos. Impepinable, señores.

- Amy, mi querida Amy, mi bella Amy, mi bienpeinada y cardada Amy, mi elegante Amy, mi desdentada Amy, mi admirada y alcoholizada Amy, que actúa, con un par, en martes y 13. Qué le voy a hacer, tengo fetiche por la gente a quien le falta un diente del lado derecho. ¡Da un toque muy pirata! Además, estoy diseñando un plan de acción a prueba de eventualidades y micrófonos para secuestrarla, hacerme su manager y chula, sacarla del abismo de sufrimiento y drogo-marido-dependencia en el que se encuentra, y enseñarle a disfrutar de las sustancias tóxicas con alegría. No podemos dejar que esta chica se nos eche a perder y deje de sacar álbumes tan galvanoplásticos. Empezaremos su rehabilitación con sidra. También le daré algo de comer, no se preocupen. Y seguiremos cultivando las buenas amistades.

- Sons and Daughters (¿no los han escuchado aún? ¿a qué esperan?), el 17 de noviembre en Liverpool.

- Todavía me estoy pensando muy mucho si merece la pena apochinar 23,50 mangos esterlinos por Babyshambles, aunque se me ocurre que podría incluir al crapulilla de Pete Doherty (otro que necesita rehab) en mi plan diabólico para formar un equipo invencible de cata sidrológica. En fin... sí que soltaré muy gustosa 15 pounds por los Hives. Son electrizantes, y la verdad es que tengo muy buen karma con las bandas suecas.

- A Roisin Murphy no me la pierdo ni por una noche de pasión y sexo desenfrenados con el jefetén. El 2 de diciembre en mi local de conciertos favorito.

- Lo de los Chemical Brothers también me lo estoy pensando... 20 es el límite por el que normalmente me dejo apuñalar para un evento de este tipo. 23,50 me parece veramente excesivo, chicos. Que tampoco sois para tanto. Además, el día siguiente actúan los del ukelele, y a esos sí que voy SEGURO.

- Gogol Bordello. Porque me da que tiene que ser divertido este concierto. Los conciertos en la Academy siempre son divertidos.

- Los Aeroplanes. Porque estoy viendo que me va a tocar pasarme todo Diciembre en Laponia, y si hay que calentarse, saltar y hacer un poco de air guitar en una cueva es una forma tan buena como cualquier otra. O mejor.

Los enlaces que tan amablemente les facilito son para que se animen, los que viven por el barrio, a venir a alguno de los conciertos avec moi. Y no miro para nadie...

PS: enga, otro vídeo de mi descubrimiento del día, que son demasiao.

Soa

2007-09-22T13:21:00.000+02:00

Mi housemate se ha echado novio en Sicilia y no tengo nadie que me haga la pasta al pesto como a mí me gusta.

Mis amigotes de Oviedo están disfrutando las fiestas patronales, poniéndose tibios de sidra y chorizo y yendo a galvanoplásticos conciertos gratuitos.

Mi jefetén buenorro luce un deslumbrante (aunque yo no lo había visto hasta hace poco) peasoanillo de casado en su fuerte y bronceada mano izquierda.

En Manchester hace frío, y yo no me río.

Buaaa.

Vídeo de Galitoons, recomendado por Ender Wiggings.

Más Galitoons aquí.

Avast, mateys!!! Qué despiste!!!

2007-09-19T23:57:00.000+02:00

¡Que hoy era el Día Internacional de hablar como piratas, y se me pasó. ¡Arrrrr! ¡Con lo bien que se lo habrían pasado los sosos de mis compañeros de oficina! ¡Con lo que les gusta a los anglos hacer el pirata! Bueno grumetes, como aquí todavía queda una hora para hacer el idiota, les dejo este educativo video sobre tan jocosa parla:

Mi obra de caridad del mes

2007-09-18T18:52:00.000+02:00

Como acabo de cumplir 30 y me siento magnánima y dadivosa, he decidido olvidarme por un momento de la elegancia, buen gusto e impecable peinado que reinan siempre en este blog para promocionar el de mi coincidente genético, que es una auténtica bazofia pero puede que a algún enfermo mental de los que por aquí se pasan le haga gracia.

Como muestra, la "felicitación" que dicho ente tuvo a bien enviarme como regalo de cumpleaños en lugar de el surtido de ibéricos que yo le había pedido. Menos mal que en este mundo aún queda gente con decencia que me envía pasteles, bombones y todo tipo de delicias de las de engordar de felicidad.

Brada... que te dén, con acento en la é.

Non hai fiori bianchi per me?

2007-09-15T11:23:00.000+02:00

Ti proteggerò dalle paure delle ipocondrie,
dai turbamenti che da oggi incontrerai per la tua via.
dalle ingiustizie e dagli inganni del tuo tempo,
dai fallimenti che per tua natura normalmente attirerai.
ti solleverò dai dolori e dai tuoi sbalzi d'umore,
dalle ossessioni delle tue manie.
supererò le correnti gravitazionali,
lo spazio e la luce
per non farti invecchiare.
e guarirai da tutte le malattie,
perché sei un essere speciale,
ed io, avrò cura di te.
vagavo per i campi del tennessee
(come vi ero arrivato, chissà).
non hai fiori bianchi per me?
più veloci di aquile i miei sogni
attraversano il mare.
Ti porterò soprattutto il silenzio e la pazienza.
percorreremo assieme le vie che portano all'essenza.
i profumi d'amore inebrieranno i nostri corpi,
la bonaccia d'agosto non calmerà i nostri sensi.
tesserò i tuoi capelli come trame di un canto.
conosco le leggi del mondo, e te ne farò dono.
supererò le correnti gravitazionali,
lo spazio e la luce per non farti invecchiare.
ti salverò da ogni malinconia,
perché sei un essere speciale ed io avrò cura di te...
io sì, che avrò cura di te.

F. Battiato

Dedicado a los que están.

El concierto más divertido

2007-09-12T02:15:00.000+02:00

Ingredientes:

- Una docena de suecos melenudos, barbudos, gafudos, jipiosos, poperos, y galvanoplásticos.
- Tirantes plateados, corbatas fucsia, y floripondios de fieltro pegados a la camisa.
- Unas cuantas decenas de púberes pubertosos, sudorosos, llenos de granos y totalmente entregados a la causa.
- Cuarto y mitad de globitos y globazos.
- Varias bolsas de confetti.
- Una colchoneta de playa rosa.
- 20 Chiflatos.
- Una cucharada sopera de "nanananananana".
- 200 de "lalalalalalalaaa".
- Manos arriba, de un lado a otro.
- Y cómo no, los micrófonos..

Preparación:

Evidentemente, un grupo que fundamenta su puesta en escena en tirarnos cienes de globitos para que juguemos, aún sin haberles dicho yo que estaba de fastos cumpleañeros, ya me tienen ganada desde el principio. Si además, el loquito que los encabeza se lanza en plancha al público en una colchoneta en la primera canción, baja a cantar con nosotros a la segunda, regala confetti casero que trae en unas bolsas del Tesco y da chiflatos a veinte adolescentes para formar un "kazoo choir", la diversión está asegurada. Qué grandes estos vikingos, y qué bien sientan las cosas buenas cuando no te las esperas. A punto estuve de no ir al concierto de I'm from Barcelona, porque arrastro un agotamiento estos días veramente impropio de mi edad, pero al final fui, qué carallo, y cómo me alegro. Hacía tiempo que no disfrutaba tanto un concierto, hacía tiempo que no me subía a un escenario a cantar y bailar con otras veinte personas cual jovenzuela de 15+15, hacía tiempo que no disfrutaba tanto yendo a un evento de este tipo yo sola (no sabéis lo que os perdisteis, ¡petardos!), hacía tiempo que no ligaba cual groupie sinvergonzona (¡viva la sección viento-metal!, ¡viva el saxofonismo!), hacía tiempo que no me quedaba afónica... ¡hacía tiempo que no tenía que ducharme nada más llegar a casa después de un concierto!

Hacía tiempo, en resumidas cuentas, que no me lo pasaba tan requetemotherfuckinbien.

¡Porque yo lo valgo!

2007-09-10T07:35:00.000+02:00

Momento "revival"

2007-09-09T18:46:00.000+02:00

Pena que no pueda hacer trabajar a mis becarios también en domingo, con el resacón que tengo. Sólo les diré que ayer, como parte del los fastos con ocasión de mi ya muy cercana entrada en la treintena (¡qué emoción!), y a causa de la ingesta despendolada de sidra y otros deliciosos brebajes como el que pueden ver en la foto de arriba (moscato con frambuesas, ¡qué gran invento!), acabé cantando en dueto mexicano-asturiano esta tremenda canción, para a continuación presentarme en un bar pijo de Manchester de la guisa que pueden ver en la foto de abajo. En realidad, lo que quería era compartir con ustedes esta otra canción del mismo señor, que me hace reír (la canción y el señor), y que he recordado gracias a esta educativa entrada en el Cerdo Agridulce:

¡Qué nos gusta a los treintañeros un momento revival (dígase "ribáibal")! ¡Qué grandes fueron los setenta, señores! ¡Qué suliveyantes esos pantalones sobaqueros apretados! ¡Qué glamourosas esas camisas entalladas! ¡Qué erotizantes esos looks "astérix"!

Aquí la Caye luciendo look "Battiato" con el cuate Nef

Es ist verschwunden

2007-09-07T00:50:00.000+02:00

La jefa me ha pedido que ponga esto, no sé qué le pasa, está de un cursi que no hay quien la aguante, ni siquiera me ha dejado darle unos azotes. Cinco años de internado aprendiendo a maltratar en cuatro idiomas, para acabar trabajando para una quejica. ¡Y sin cobrar! Creo que voy a salir a destrozar un bloque de apartamentos.
Au revoir, cocos pelaos.
Sako

(visto en Mira que lo sabía)

Ach, ich fühl's, es ist verschwunden,
Ewig hin der Liebe Glück!
Nimmer kommt ihr Wonnestunde
Meinem Herzen mehr zurück!
Sieh', Tamino, diese Tränen,
Fließen, Trauter, dir allein!
Fühlst du nicht der Liebe Sehnen,
So wird Ruh' im Tode sein!

Me gusta mucho mi trabajo...

2007-09-06T18:00:00.000+02:00

... pero, en vista de que no me deja tiempo para nada más, que tengo la casa hecha una pocilga, que todavía no sé dónde conseguir las pelucas de Raffaela para mi fiesta de cumpleaños, y que dentro de poco no me quedarán bragas limpias, me he visto obligada a agenciarme dos becarios.

Os presento a Fabrizio, becario bífidus activo, modelo de gafas de sol, y gigoló en sus ratos libres. Él se va a encargar de los trabajitos más amables y de tratar con mi colega traductrice italiana, que habla mucho y me estresa un poco. Mírenlo que rebonico me sale en la foto que nos sacamos el otro día jugando al enredos.

A su derecha, Sako, anglonipona recién salida del liceo francés, se encargará de las tareas más sucias y hardcore. Por lo que he podido comprobar, además de combinar lo mejor de la disciplina inglesa con la sofisticación japonesa más naif y entenderme a la perfección cuando grito "merde!", es una chica muy trabajadora que, al igual que mi compañera- übersetzungmaschine germana, sólo habla los días pares y aún estos, con frases que contienen un máximo de cinco palabras de las cuales ninguna es un adjetivo. Es un amor, y le gusta el acero. Cuidadín con ella.

Aunque tengo cienes y cienes de anécdotas y cotilleos malsanos e divertentes sobre mi nuevo trabajo que me encantaría compartir con ustedes, me veo obligada a dejar las cosas en manos de estos aprendices, algo que me produce bastante vértigo, pero hay que saber delegar. Espero que mis chicos les mantengan, al menos, entretenidos.

Cuídense, no trabajen mucho.

La Caye

Marcianitos

2007-09-02T20:28:00.000+02:00

Lifted (PIXAR)
Uploaded by Ombre

Mortal

2007-08-31T13:05:00.000+02:00

Mi rostro en el espejo. El pelo deshecho. El tiempo subió sus hilos a tu pelo, dice el poeta. Canas, hilvanes blancos por donde nos vamos deshilvanando, deshilachando, y se ve lo mal hechos que estábamos, lo de prisa que nos cosieron las costureras. El pelo se va, se irá, se cae, poco o mucho, pero se cae.

Me gustaba llevarlo en melena rebelde, sobre la frente, como los héroes infantiles, cuando niño, pero la abuela me pelaba al cero, en los veranos tórridos, y se me filtraba la brisa morada de la tarde por la cabeza desnuda, dejándome aterida la imaginación. Luego lo he llevado como me ha dado la gana, peinado hacia adelante, hacia atrás, enmelenado, con patillas o sin patillas, y he jugado a hacerme una peluca con el propio pelo, que es a lo que juega todo el que se hace una cabeza, eso que se llamaba antes “hacerse una cabeza”, del mismo modo que los calvos juegan a hacerse un pelo propio con el peluquín. La filosofía occidental – Hegel, Marx, Descartes – es una filosofía de raya al medio, y la filosofía oriental es pelona, de cabeza rapada. Yo, que no soy filósofo, he cambiado de peinado como de sistema mental y de concepción del mundo, cuando me ha dado la gana, pero los peines salen cargados como carretas de heno, algunas temporadas, cargados de pelo, y es cuando hay que volver al dermatólogo, ponerse turbantes de espuma, como un fakir de los espejos del baño, o frotarse, locionarse, refregarse. Eso es bueno, porque el pelo se cae de todas maneras, pero se acelera el riego periférico del cerebro, y quizá también el otro, de modo que un lavado de cerebro no es una metáfora soviético-germánica, sino que efectivamente se tienen las ideas más claras o más escasas el día en que se ha lavado uno la cabeza.

Se pierde lo rubio del pelo como se pierde lo rubio del alma, el estofado de oro con que nos decoró la vida en un principio. El pelo duda hasta quedar en un castaño mediocre, a los ojos, todo marrón corriente, que es el color de los que no vamos a llegar nunca a nada. Era mi pelo rubio trigal por donde pasaban palomas femeninas como manos, vientos de primavera, ráfagas, y hoy sólo pasan peines tristes, y el rastrillado de las ideas, que un día me alborotó la cabeza de metáforas, y que hoy me va dejando la cabeza como un campo sembrado, roturado, hasta que vuelva a ser jardín salvaje. Porque uno empieza queriéndose hacer un peinado ideológico irreprochable, y se tarda en llegar al saludable abandono de la peluquería y la jardinería. Con un jardín salvaje por cabeza es como más libre se va por la vida.

[...]

El pelo, el pelo. El pelo era antorcha que lucía en la noche lírica de mi adolescencia. Ahora es una antorcha apagada que queda triste y estoposa en la claridad diurna de la lucidez adulta. Por mi pelo han pasado mareas y épocas. Un pelo es como un mar, una cabellera es un océano, una melena es agua que pasa, río en el que no se bañarán dos veces las manos desnudas de la mujer. El pelo era música, y ahora salen del peine largos hilos de cabello dejando en el aire un arpa deshilachada.

F. Umbral, Mortal y rosa

Que este fragmento que nos viene al pelo sirva como homenaje no al señor antipático de la tele, sino al autor del libro que todos los escritores sueñan con escribir.

Volando voy...

2007-08-28T09:01:00.000+02:00

... que me doy el piro one more time, xentiquina. Mañana volveré a enriquecer a los forajidos de Ryanair pagando kilos de exceso de equipaje en forma de chorizo ibérico y trapitos de entretiempo para plantarme en Manchester cual leyenda urbana en pos de un poco de dinamismo laboral.

Comienza mi vida de proletaria de 9 a 5, packed lunch a las 12, y pub crawl los viernes. Puede que mi hígado no me lo agradezca y mi cinturilla de avispa se torne barriga cervecera, pero todo sea por mi salud mental. Son muchos años de becaria/ investigadora/ profe/ traductora sin horarios y con mucho guilt trip cada vez que me tomaba unos días de descanso.

Mi encantador e italoparlante jefe-fetén me ha dicho que ya me tiene listo un laptop con teclado epaÑó, así que espero poder timarles unas horas a la semana para contarles todos los secretos del exótico mundo empresarial. Prometo convencerlos -al jefetén y a los otros proletarios- para que los viernes se instaure alguna sana costumbre en la oficina del tipo "todos con camisa hawaiana" o "todos con peluca de Raffaela" o "de aquí no sale nadie hasta que se aprendan el Asturias patria querida", ocurrencias que por supuesto documentaré convenientemente para regocijo de todos ustedes.

Esto de emigrar nunca es una decisión fácil, y conociéndome como me conocen ya, catoditos de mis filamentos, podrán imaginarse que no la he tomado a la ligera, sino tras haber meditado durante al menos dos minutos y elaborar sendas listas con las ventajas y desventajas de irme o quedarme, a saber:

Desventajas:

1 - Manchester está en Inglaterra
2 - En Manchester llueve. Mucho. Todo. El. Rato.
3 - En Manchester las cosas se pagan en libras.
4 - En Manchester hay muchos ingleses
5 - En Manchester, como en el resto de la pérfida Albión, el grifo monomando es un lujo exótico y las duchas tienen una presión de mierda. Esto en una isla llena de lagos en la que no para de flippin llover, por plumbicón.
6 - En Manchester los autobuseros son seres de inusitada crueldad que sólo paran si agitas el brazo como te estuvieras ahogando en cuanto los divisas a un kilómetro de distancia, que no tienen reparo en empaparte con el agua de la cuneta cuando derrapan delante de ti como si no te hubieran visto desgañitarte a aspavientos, que un día te cobran una libra veinte y al siguiente dos freaking pounds por el mismo trayecto, y que nunca saben dónde queda tu parada.
7 - En Manchester hay demasiados chavitos encapuchados que, además de dar bastante miedín, se pasan el día poniendo jis-jós mierdoso a todo trapo en sus móviles de última generación con sonido de latita.
8 - En Manchester no conozco a ningún camello de confianza. Aunque haberlos, parece que háilos.
9 - En Manchester los arquitectos juegan al tetris
10 - En Manchester, donde menos te lo esperas vas y pisas una mier... digo una moqueta: en cocinas, baños, BARES...
11 - En Manchester no hay sidrerías
12 - ... ni festivales de la sidra.
13 - En Manchester no hay pescaderías
14 - ... ni peixiños xeitosos

Ventajas:

1 - En Manchester los sueldos se pagan en libras
2 - ... y siempre hay cienes y cienes de galvanoplásticos conciertos en los que gastarme esas libras
3 - ... además de Piccadilly Records, envío gratuito de libros, y hasta un Primark
4 - En Manchester está la biblioteca más bonita que he visitado EVER
5 - y no una, ni dos, sino TRES universidades within walking distance, por si me entra mono de vida académica
6 - En Manchester hay barrio chino y barrio gay
7 - ... con autobuses gratuitos para arrastrar el pedo de uno a otro
8 - ... y tranvía por 60 módicos peniques.
9 - En Manchester hay una noria bastante chula
10 - ...y canales con barquitos donde vive gente
11 - En Manchester hay cuatro estaciones de tren desde donde marcarme viajecitos locos a Londres, a la campiña, o visitar a Pussy Galore, mi reverso tenebroso (¿o soy yo la gemela gótica, Pussy dearest? Con eso de depilarme, ya ni me acuerdo)
12 - En Manchester está el mejor bar del mundo, y el curry se sirve por millas, señores.
13 - En Manchester hay tiendas que venden más de veinte tipos diferentes de especias, y supermercados donde se venden más de diez tipos de sidra.
14 - Afortunadamente, en mi casa de Manchester no hay moqueta, ni ingleses, ni grifos separados, y mi compi siciliana hace el pesto como a mí me gusta.
15 - Manchester, aunque parezca mentira, está a menos horas de viaje que Oviedo del paraíso.

Como ven, me salen quince rebobinantes ventajas frente a catorce insignificantes desventajas (hasta el edificio-tetris podría considerarse una ventaja, qui lo sa?). En fin... no sé ustedes, pero ¡¡yo lo veo clarinete!! Además, como bien escribió Jesús Alonso, "las cosas mejores de la vida se labran en viajes de ida y vuelta", y al regresar de mi última estancia en Manchester allá por julio lo hice convencida de que no era un adiós, sino un "I'll be back!".

Espero que esta nueva etapa salga bien. Y si no, por lo menos echarme unas risas y aprender algo de chino.

Para terminar, amos a expandir la neurona con una grandísima cita de un grandisisímo libro del gigantesco Calvino:

E’ delle città come dei sogni: tutto l’immaginabile può essere sognato ma anche il sogno più inatteso è un rebus che nasconde un desiderio, oppure il suo rovescio, una paura. Le città come i sogni sono costruite di desideri e di paure, anche se il filo del loro discorso è segreto, le loro regole assurde, le prospettive ingannevoli, e ogni cosa ne nasconde un’altra.

- Io non ho desideri nè paure, - dichiarò il Khan, - e i mie sogni sono composti o dalla mente o dal caso.
- Anche le città credono d’essere opera della mente o del caso, ma nè l’una nè l’altro bastano a tener su le loro mura. D’una città non godi le sette o le settantasette meraviglie, ma la risposta che dà a una tua domanda.
- O la domanda che ti pone obbligandoti a rispondere, come Tebe per bocca della Sfinge.
Italo Calvino, Le Città Invisibili
(aquí una traducción al castigliano)

Ciao, chi vediamo!!

Me gusta mucho esa frase

2007-08-26T12:23:00.000+02:00

Entonen todos conmigo esta bonita canción:

Atopado en Drzito.

2007-08-22T23:51:00.000+02:00

"Ye veranu y vivir ye fácil"
P. Texón

Hoi voi contate un cuentu de fades
meu cativo loiro
pa que duermas arrucáu pol golgolar del ríu
y l'aballar de les fueyes
a la vera de la puente.

Hoi voi date unos versos como estrelles
milenta delles
pa que pinguen de lluces esi mesmu cielu
que nos vio caldiar
abrazaos na roca.

Hoi voi dicite toles coses que m'apeteza
pixín xeitosu
una por cada peza nel to costazu
ensin dexar de beber
los tos güeyinos de mar.

Hoi quiero ensalendate nel aire de la mañana
al riscar l'alba
afayar consuelu d'un mal suañu nos tos brazos
bicar les tos manes fuertes
con tastu de sal.

Hoi quiero que me lleves al mercáu
como a una neña
de la mano, y ente los glayíos de les muyeres
m'enseñes tolos nomes
de pexes raros.

Hoi quiero qu'enguedeyemos les piernes
embaxo d'una sábana verde, somorguiaos
recitando cosquilles,
contando ayalgas,
pintando un llenzu coloráu d'espuma

percorriendo tol mar.

¡¡¡Mmmmmppppfffffffffyyyyyyyaaaaaaaaaaa!!!

2007-08-10T19:00:00.000+02:00

¡Por finnnn me puedo declarar oficial y oficiosamente de vacaciones!

Me piro pa Galicia - la tierra que atrapa y vicia - con el bikini, la toalla, el aloe vera y un minucioso plan de acción elaborado metódicamente -como tó lo que yo hago- que incluye ná más y ná menos que 30 actividades veraniegas, una por cada uno de los maravillosos años que cumplo de hoy en un mes. Este evento de alcance cósmico me hace tanta ilusión, que he decidido empezar a celebrarlo desde YA, como ocasión de tamaña envergadura se merece.

Les presento mi Plan de Actividades Cayetánicas Altovoltaicas Galvanopásticas Alternativas Superbobinantes y Electrizantes, P.A.C.A.G.A.S.E. (ahí es ná):

1.
2.
3.
4. todo lo anterior, pero en la playa
5. 1, 2, y 3, sentada en un chiringuito con una cerveza en la mano
6. una combinación aleatoria de las actividades 1 a 5, antes o después de comer algún animal marino de la ría
7. 1 a 6, y luego, siesta
8. despertar, 1, 2 y 3, y quedarme en la cama riéndome de la hora que es
9. all of the above, con pulpo a la gallega
10. ídem, pero con minifalda y a lo loco
11. ídem de ídem, pero en pelota, que mola más
12. todo lo practicado en los puntos 1 al 11, con gafas o sin ellas
13. 1, 2 y 3, y los micrófonos
14. nadar
15. bucear
16. ... hacer burbujas
17. el pirata
18. el vikingo
19. ...y el perro
20. 1, 2, 3, 6, 7, 8, 9, 11, 12, , 13, 16, 17, 18, y 19, en una tienda de campaña
21. en colchón o colchoneta
22. en un jardín o en un mirador
23. ... en coche rojo o garaje polvoriento
24. entre estrellas y algas luminosas
25. bajo una sábana
26. donde sea
27. ¡... y los micrófonos!
28. del 1 al 27 en repeat, pero con un bote de litro de aloe vera a mano (por si acaso)
29. ... y toda la reserva regional de licor do negro café
30. Por último... ¡¡los tambores!! Es decir, un rebobinante evento playero-musical que les anuncio aquí debajo, en el que participa mi "klon diyéi" y que, como las mejores cosas en esta vida, es gratis (avisados quedan)

Además de todo lo cual, tendrá lugar bajo los auspicios de Santo Cirilo y Santo Metodio otro de esos encuentros blogueriles polarizantes y galvanizantes para departir inherentemente con George sobre todo tipo de locuras ópticas y capilares.

Que no se diga que no hago nada yo en vacaciones.

August rant (las traductoras pobres no tenemos vacaciones)

2007-08-07T22:31:00.000+02:00

I'm a fission reactor, I fart plutonium,
power plants are fueled by the sweat of my nose;
when they plug me in, the lights go out in Asia!
I am a Moray Eel, a Komodo Dragon, I am the Killer Whale bereft of its pup.
My physical type cannot be classified by science: I have a triple teat,
I leak the Plague from my nether parts,
I change tires with my tongue, I'm radioactive, I take drugs!
Who'll come and get me? I'm a triceratops, I bend my genes and whittle my DNA
with the sheer force of my mighty will! I'm the bigfeet devil of Level 14,
I circumcise sons of God with my teeth and make them leave a tip;
I'm thicker, harder and meaner than the Alaskan Pipeline!
Every night I hock up a lunger and extinguish the Sun!
I'm a screamer! I am a laugher!
I am a sight!

Hola mentecátodos,

Ya saben que, a pesar de mi naturaleza dulce y sosegada, de vez en cuando me cabreo, y hoy he tenido un día de mierrrda, así que toca. Aunque tengo miles de cosas de las que quejarme y sobre las que podría elaborar ácidas a la par que profundas diatribas cayetánicas, hoy me gustaría hablar de eso que los ingleses llaman "pet peeve".

Osemos traducir. Si "peeve" es, básicamente, algo que te jode, y "pet" es algo a lo que le tienes cierto cariño, un "pet peeve" viene a ser algo así como tu jodilerenda favorita, el motivo más frecuente de tus quejas, algo que te sucede constantemente y nunca deja de irritarte sobremanera, eso que siempre figura en las conversaciones telefónicas con tu mejor amiga, algo que viene perfecto para rellenar una entrada veraniega de blog.

Hay pet peeves para todos los gustos, y todos tenemos alguno. Por ejemplo, hay a quien le jode infinito que el anterior usuario del baño haya terminado el rollo de papel higiénico y no se haya molestado en colocar uno nuevo. El muy cagón. Eso jode. Porque además, siempre te das cuenta demasiado tarde. En fin, no es como para llorar ni deprimirse, pero es que te pasa todas las semanas. Y jode.

A otros les molestan mucho ciertas frases hechas que se dicen cuando se quiere decir justamente lo contrario, como aquello de "no sos vos soy yo", o el siempre enternecedor "te juro que es la primera vez que me pasa".

Existe una frase que cada vez me cruza más los filamentos y que va camino de convertirse en mi "PET PEEVE NO. 1".

"Me das miedo".

Pronunciada por un ente masculino con todas sus extremidades llenas de pelos y en buen uso.

Que ya no es la primera ni la segunda ni la enésima vez que tengo que oírlo.

Y ya me jode.

Porque... amoavé, gañán... ¿se puede saber de qué tienes tanto miedo? ¿De que me coma tu hueca cabecita en plena cópula? ¿De que te envenene con mis afiladas uñas? ¿De que te dé un mordisco traicionero?

¿De qué, so cagón, DE QUÉEEEEEE?

Ale, yastá.

Y ahora, una cancionzaca para acabar de limpiar el karma.

I ain't no art-ist
I am an art-bitch
I sell my paintings to the men i eat
I have no port-fo-lee-o
Cuz i only show
Where there's free al-co-hol

Lick lick lick my art-tit
Suck suck suck my art-hole

2007-07-31T09:17:00.000+02:00

No sé qué título ponerle a esto... nada, un vídeo hortera para despedir el mes y desearles a todos felices vacaciones. Pórtense mal y no se olviden el aloe vera.

(Hagan un esfuerzo y observen al de la camiseta roja. Qué arte...)

Jarri Potas

2007-07-27T10:24:00.000+02:00

El otro día vi la última entrega cinematográfica del niño de la varita. Vaya por delante que fui "fans" de los libros desde el primero hasta el quinto, el sexto me pareció verdaderamente chapucero hasta para los más frikis, y el séptimo aún no lo he leído (estoy esperando a poder ir a la playa para llenarlo de arena y churretones de helado). Esta peli es la adaptación del quinto episodio de la saga, un libraco de más de 800 páginas en el que pasaban mogollón de cosas aparte de que Jarri se diera el lote con una chinurri traidora.

Las películas han sido todas bastante ñoñas: qué se puede esperar cuando se cogen unos libros ingeniosos y divertidos y se convierten en fast food pa' lo nene. La tercera entrega, dirigida por Alfonso Cuarón, tenía un pase por el buen ritmo, por mantener cierta oscuridad que siempre está presente en los libros pero las otras adaptaciones no lograban transmitir, y por la belleza plástica de las imágenes. La cuarta era como una hamburguesa: rápida y cumplía su objetivo. La quinta es... AAA-BUUU-RRIII-DAAA. De aquellas 800 y pico páginas en las que ocurrían mogollón pero mogollón de cosas, han sacado dos horas y pico de metraje que transmiten la sensación de que no ocurre NADA. De nada. Bueno, vale, muere Gary Oldman en el último minuto. Ala, peaso espoiler que os he metido doblao.

Sin duda el mayor problema de la serie es la vergonzante incompetencia de los actores protagonistas. El niño Radcliffe, a pesar de llevar en esto desde antes de la primera regla y haberse convertido en el pipiolo más rico de Anglosajonia, sigue manejando los mismos recursos expresivos de una palangana. A la niña Watson, aunque es muy mona, dan ganas de estrangularla desde el minuto dos, en gran parte por culpa del acento de su dobladora al castellano que esss ssúperossssea delamuerrrrte, en parte porque no hay quien la saque de su mohín "pongo morritos y entorno los ojos, qué buena que estoy". Al moco de Rupert "cara pasmao" ya habría que haberlo estrangulado en la primera entrega.

Es un auténtico desperdicio lo que hacen con el impresionante elenco de secundarios. A mi amiguete Alan Rickman apenas le dejan hacer de atormentado abusador de niños en un par de escenas. Emma Thompson se lo vuelve a pasar pipa haciendo pucheritos como la loca Trelawney, pero no le dan mucha cancha. A Jélena, trubitina, sólo la dejan dar un par de alaridos como Bellatrix Lestrange (gran nombre). Y tampoco podemos disfrutar demasiado de mi debilidad, los gemelos Weasley, caricatura duplicada y pelirroja de Ewan Macgregor, que animan el cotarro con chascarrillos y fuegos artificiales. Por el contrario, a Imelda Staunton, que está magnífica como burócrata maligna vestida de lana rosa, la convierten en protagonista absoluta de la película, cosa que no procede, por muy bien que lo haga la señora.

Algunas de las traducciones me resultaron algo chokin después de haber leído la serie en inglés. Los "death-eaters" se convierten en "mortífagos" (chapeau), pero los "OWLs" (Ordinary Wizardry Levels) se convierten en "TIMOs" (Título Indispensable de Magia Ordinaria), y "Padfoot" en ¡¡"Canuto"!! (¡eshe peacho traductol jarto grifaaarl!), causando momentos de verdadera vicisitud entre el público desconocedor de las referencias de estos palabros.

En fin, os recomiendo que evitéis el bodrio veraniego como las medusas y vayáis a ver en su lugar Transformers, de mi adorado Michael Bay, que sí que es una peli mala sin ningún tipo de tapujos y con todas las consecuencias en la que encima salen tías buenorras de verdad en minifalda, coches molones, John Turturro haciendo el payaso en paños menores, y robots repartiendo leña.

Si, a pesar de mi recomendación, vais a ver Jarri Potas porque sois asín de boborolos o porque os han regalado unas entradas... aquí os pongo un resumen de las cuatro primeras entregas, para que no se produzcan momentos de surrealismo como los que gocé yo gracias a una amiga que vino conmigo al cine sin haber visto las cuatro anteriores: "¡A que es su padre!" (refiriéndose a Voldemort). Lo mejor de la película.

Ala, a rascala.

Aprendan

2007-07-26T17:33:00.000+02:00

Entos son onvres humanos de la vida y lo demás tonterías:

Visto en Mira que lo sabía (¡gracias, Marisabidilla!)

Síndrome "Anita Obregón"

2007-07-25T16:48:00.000+02:00

A mes y pico de cumplir los 30... y voy y me compro la minifalda más corta que encuentro en una tienda de ésas pa' putronkas pubertosas.

Soy lo peor.

Dareks del mundo... preparaos.

Súbele el volumen a la música satánica

2007-07-22T22:28:00.000+02:00

Todo empezó con aquella canción y aquella otra que nadie quiere volver a escuchar.

Nunca.

Mais.

De ese tipo de reggaetón cutrón todavía nos siguen llegando petardeces cansinas como las de la Factoría o Wisin y Yandel (con ese nombre...). Tales aberraciones acústicas que insultan hasta a la neurona más solitaria y perezosa son las que le dan mala fama a este estilo, género, o llámenlo "X" musical que combina hip-hop y ritmos caribeños. La estética cani, las letras para encefalogramas planos, y vídeos en los que gangsta-wannabe pardillos hasta las cejas de bling-bling se rodean de mozas que menean sus turgencias cual gelatina royal no han contribuído a que el reggaeton sea considerado como algo cool y escuchable por aquellos que se precian de tener criterio musical. Proliferan los blogs, webs, artículos, foros, cartas, grupos, quejas, denuncias e incluso peticiones contra el reggaeton. Así, en general. Que a muchos no les mola nada, vaya.

Dejando de lado lo estúpido que me parece manifestarse en contra de algo si no es para ofrecer una alternativa mejor (por ejemplo, Caye se manifestaría cualquier día contra la monarquía y a favor de la República, o contra el catolicismo y demás sectas, a favor de una sociedad laica y humanista... creo que me se entiende), siempre está la posibilidad de salir corriendo del bareto de mala muerte donde están poniendo esa música que te desbobina los cátodos. Seguro que hay suerte y en el de al lado ponen Green Day. O Coldplay.

En fin, que no me gustan las manifestaciones negativas y, como ya saben ustedes, me quejo lo justo justito, así que evidentemente estoy aquí para hablar bien del reggaeton. Del reggaeton bueno, de gente elegante y que sabe lo que hace, como Tego Calderón o Calle 13.

Llevo todo el fin de semana con el disco de Calle 13, Residente o Visitante en repeat, y les aseguro que es im-po-si-ble cansarse de su galvanoplástica y rebobinante combinación de hip-hop, dancehall, funk, reggae, cumbia, salsa, jazz y hasta pop. Y qué letras, señores, qué letras: cachondas, obscenas, críticas, ingeniosas. Parodiando los clichés del género, la formación boricua de René Pérez (Residente) y Eduardo Cabra (Visitante) ofrece una música potente, rica en ritmos, imaginativa, con letras que van de la provocación más bellaca a la reivindicación política pasando por una de las más románticas declaraciones de amor que he oído in my life (no me digan que no es para ponerse las braguitas de sombrero). También pueden presumir (dime con quién andas...) de juntarse con otra gente de buen hacer como Orishas o la mismísima Mala Rodríguez.

Pa muestra, Caye Diyéi les invita a escuchar el fantástico "Tango del pecado":

Seducción bellaca a tope. "Vente y múdate pa mi cahtillo, y toh loh día te cocino lomillo". ¿Quién no cae rendida a sus pies con esto? ¿eh? ¿quién? Los vídeos de Calle 13 son tan divertidos como cabría esperar - aquí tienen el de su súper-éxito "Atrévete" (de este otro disco):

Quien no se ponga a mover el culo inmediatamente al escuchar esto, es que, como dice Brian, NO TIENE SANGRE EN LA VENAS.

Hablando de baile y reggaetón, es inevitable mentar el famoso perreo, también conocido como culeo, sanduche, sandungueo, guayeo, bellaqueo... En realidad, poco hay que decir del perreo, salvo que no es nada nuevo ni original: es, simplemente, bailar guarro, algo que los crapulillas de bien llevamos haciendo desde los doce años. En Oviedo, aunque parezca mentira, existen un par de sitios donde se practica el perreo, y es algo verdaderamente divertido de ver para alguien de mente degenerada como la mía. Lo de practicarlo ya es harina de otro costal, y es que vuestra Caye no resultó muy agraciada en el reparto genético de coordinación músico-muscular. El cabroncete de mi brada baila mucho mejor que yo.

Para aquellos que sí sean capaces de coordinar todas sus extremidades a la vez y quieran iniciarse en este noble arte, aquí tienen una guía de posiciones para perrear. Además, tan solícita y complaciente como es habitual en mí, me he tomado la molestia de buscarles una serie de tutubos para alegrar la pestaña y copiar unos buenos moves: ella perrea sola. (¿veo un vestido de novia colgado en primer plano?), él también perrea solo, ellos perrean revueltos, ellos perrean en grupo, y una parejita que, en lugar de grabarse follando, se graban perreando. Hey, it's a free world.

Al igual que ocurre con el reggaeton, siempre tiene que haber una panda de amargados que vengan a poopearnos la fiesta, y el perreo ha sido objeto de acerbadas críticas, como lo fueron en su momento otros bailes perniciosos para la moral y el decoro, como el vals a principios del siglo XIX, el charleston en los años 20, el swing en los 30, y el rock en los 50.

Yo les invito a disfrutar del buen reggaeton y del perreo más alocado este verano, y de paso también les planteo un debate sobre la cuestión que motivó, en principio, esta entrada (aunque luego, como ven, me voy por la vertiente más lúdica del asunto, y es que me va más el cachondeo que la discusión sesuda): ¿les parecen machistas, sexistas u ofensivos el reggaeton y el perreo?

Creo que mi opinión ya no tengo que explicarla... ¡Quemémonos todos juntos en el infierno!

Examen

2007-07-19T11:24:00.000+02:00

Tomad nota de las preguntas:

- Las gafas. Su importancia geográfica.
- ¿Son verdad las gafas?
- Historia de las gafas.
- Las gafas en la Antigüedad.
- Las gafas de los americanos.
- ¿Cómo hay que tocar las gafas?
- El ruido de las gafas.
- Las gafas más famosas.
- Las gafas y la literatura.
- Un kilo de gafas.
- Las gafas de los niños.
- Las gafas y la cabeza. Relación si la hubiera.
- Las gafas en Andalucía... ¡y el clavel!
- Teoría general del Estado y las gafas.
- Las gafas negras.
- ¿Hay una gafa o hay muchas gafas?
- Las gafas de los actores.
- La Gafa y Dios.
- No ha nacido todavía la gafa que me domine.
- Las gafas descabaladas. Su porqué.
- Las gafas putas.
- Dibujo a mano de las gafas.
- ¿Es carne la gafa?
- El jaque a la gafa.
- ¿Satisface hoy en día una gafa? ¿Qué gafa?

(La mejor película española de todos los tiempos)

Según el hombre que vino del frío, quien elige unas gafas como las mías "no incorpora el matrimonio entre sus prioridades a corto plazo". Por otra parte, la ingeniosa Dorothy Parker fue la que proclamó que "men seldom make passes at girls who wear glasses". Desde luego, tiene razón Hans en que entre mis prioridades no está la del casamiento, y a Dorothy le diría que aplicara criterios empiricistas a su hipótesis: in my own humble experience, se liga más con gafas.

No sé qué opinan ustedes de tan interesantes teorías. Por mi parte, les diré que las gafas nunca restan atractivo, sino que lo añaden, sobre todo si son finitas y metálicas y se apoyan sobre una interesante nariz (aguileña, o ganchuda, o importante), complementada por una boquita de piñón estilo John Cusack para clavar el mohín de chico bueno, o, ya cuadrando el círculo, una bonita barba (entera, porfaplis) que acariciar en gesto reflexivo.

¡A gritos pide esa boquita un mordisco!

En un rostro femenino resultan especialmente glamourosas las gafas de pasta de colores estilo años cincuenta, o rectangulares y alargadas, como un balcón por el que se asoman las pestañas. ¡Bienaventuradas aquellas Jezabeles que han sabido refinar la caída de ojos al quitarse las lentes y el gesto de morder, con los labios entreabiertos, la patilla de la gafa!

Las gafas llaman la atención sobre los ojos, que son espejo de traviesas intenciones. Las gafas son el velo que ansiamos ver abrirse, la última prenda que se arranca en un momento de desenfrenada pasión, un divertido apéndice más que chocar en plena refriega revoltosa. Quienes han usado gafas desde niños tienen ojos profundos y melancólicos, y comprenden, además, lo que significa levantarse a ciegas y, con toda la delicadeza del mundo, evitar despertar al compañero de lecho para alcanzar la mesita donde las hemos dejado la noche anterior y poder llegar sin accidentes al baño.

Pena de barba que te podías haber dejao, ya puesto, hughdemiarma

Dichosos los tiempos en que no existían las sofisticadas tecnologías oftálmicas de hoy en día y la gente conservaba su humanidad clarkentiana. Ahora todos quieren ser superhéroes, dejar atrás las gafas como si les estorbaran, y para ello aceptan de buen grado que les hurguen con instrumentos quirúrgicos o rayos láser ¡en los ojos!. Mucha gente me ha preguntado por qué no me opero. Escúchenme bien: no pienso hacerlo, pero de considerarlo, sólo lo haría el día que conociera a un oftalmólogo operado.

Y ni aún así, reóstatos. ¡Me gustan las gafas! Cada vez que veo a alguien con gafas me pregunto, como quien quiere adivinar medidas bajo la ropa, cuál será su graduación y qué circunstancias vitales le han llevado a alcanzarla. ¿Será un astigmático amateur que todavía se las pone tímidamente y sólo para conducir? ¿O quizás un lector hipermétrope que, sin embargo, es capaz de avistar un velero en el lejano horizonte desde la playa? Si el portador es un XY de apetecible aroma y picardía verbal, fantaseo con que su miopía galopante provenga, al igual que la mía, de las horas robadas al sueño durante la infancia para devorar libros a la luz de una linterna bajo la manta, o quizás de una minuciosa labor de entomólogo estilo Grissom, de la luz inmisericorde del laboratorio de partículas o de la sala de montaje cinematográfico, o de los estragos ocasionados por el sol tras largas horas en la cubierta de un barco...

Qué cosa, las gafas.

Todo esto porque hoy quería comunicarles que me he comprado un nuevo par de gafas.

Gente que sabe escribir

2007-07-16T13:00:00.000+02:00

Hola catoditos,

Hoy quiero fardar de amigos talentosos y recomendarles un par de lecturas rebobinantes. De lo que he leído últimamente, hay dos poemarios en asturiano que me han puesto los reósforos de punta, ambos escritos por gente que conozco y admiro. El primero de ellos se titula 34 Poemes (a imaxe del silenciu), y es de Aurelio González Ovies, gran poeta y uno de los mejores profesores que he tenido nunca. Del libro, recomendable en su totalidad, he elegido (con mucha dificultad, ya que me gusta todo), el poema más largo y que le da comienzo.

El segundo poeta que todos ustedes deben leer se llama Pablo Texón Castañón y es amigo, compañero filólogo y también antiguo alumno de Aurelio, quien probablemente tenga algo que ver en que Pablo se haya convertido en el fabuloso escritor que es. Su poemario Toles Siendes, ganador del premio "Nené Losada Rico" en 2003, está lleno de experiencia y frescura. También he escogido el poema que abre la colección, más otro en plan bofetada contundente.

Puedo asegurarles que lo que me dicen estos dos señores, ambos bellísimas personas por dentro y por fuera, no me llega a los más hondo de mis filamentos sólo porque los conozca. Ambos revelan, iluminan, descubren realidades. Lo hacen de forma bien distinta: Aurelio es poeta del tiempo, de la tierra, del pasado, con una voz rotunda que recuerda a la de un vate griego - en ocasiones épica, pero también cercana y compañera; Pablo es poeta de la luz y las ideas, incisivo y musical, dulce y descarnado.

Espero que los disfruten tanto como yo.

Aurelio González Ovies: 34 poemes (a imaxe del silenciu)

HOMENAXE

NUN volveré nacer. Naide
lo fizo. Pero por si los muertos
anden ente nosotros
coles señes cambiaes y unos vistíos
nuevos y el so corazón propiu,

PIDO
ser esti mesmu yo nel que viví
con toles mios maníes,
con tolos mios defeutos.
Díxilo munches veces
y otra vez lo repito:
quiero nacer ellí,
onde ronca'l Cantábricu
contra'l cuerpu oxidáu
del mio Llumeres, un puertu, mui
al norte, con galipote y mofu
y botes y lancheros.
Escuchar los glayíos
d'unes muyeres buenes llamando
-dende la nueche alta-
a los sos homes,
porque ta la mar mala
y mal iviernu.

Que la mio imaxe primera seya la to caruca,
madre mía, y los mios deos te toquen,
dende yá mui de neñu,
como'l que posa un poco de brisa
nuna flor,
como'l que tien mieu mancar la piel
d'algo tan tierno.

Ellí mesmo, nuna casina baxa con balcones
azules,
a la vera'l camín, ente'l
faru
y el cielu. Al norte, muncho
al norte,
-casi en plenu abandonu-
onde toles mañanes sonaba la sirena
porque morría un mineru.
Que los mios hermaninos quieran
ser pa siempre los míos;
y un domingu mio pá
nos amarre un columbiu nes
cañes más gordes del peréu.

Que tean nel so sitiu les coses que me falten
y que fueron,
los güeyos qu'aprendí,
qu'un día nun abrieron
les sos contraventanes,
nin podaron los árboles,
nin tendieron la ropa,
nin salieron xamás al panaderu.

Ellí, tien que me ser ellí, xusto
onde sentí tantu fríu per fuera, tantes
ganes de tanto,
como cariñu dientro. Al norte, muncho
al norte, ente maízos fondos
y horros altaneros, baxo los qu'entovía
dalgunos díes, mui ceo,
oigo cómo clabuña'l filu a les gadañes
el martiellu del tiempu.

Por eso, cuando me toque dir,
pa que nun se nos faiga abegosu'l realcuentru,
que me metan puñaos de salmoria na voz
y, nos remos del alma,
que m'añuden to nome, madre mía,
en llugar de cruciame les manes
sobre'l pechu.

Pablo Texón Castañón, Toles Siendes

LO MEYOR DE TODO yera cuando tovía
yeres quien a llevame
a xocostrines
tu l'héroe l'únicu infablible peles
nueches facíemos un enguedeyu
de piernes na cama, yeren pá, ma, Diego,
yera too tan pequeño
que cabía nuna sábana qué prestoso
que too sea tan pequeño que nun
haya más llendes que'l cantu'l colchón
que nun haya más abellugu que'l to brazu
que les nueches nunca sean llargues
nin fríes nin vacies

lo meyor de
too
yera cuando
too
yera tan cenciello
como trancar la puerda y nun t'afogar.

tantes coses yeren lo meyor de too

CULIESTRU

AGORA VAS BEBER esti culiestru,
la lleche agrino del odiu,
el líquidu ranciono
que medró con rabia, con
llárimes apertaes
y dientes llentos.

Agora vas prebar la lleche
de la to lleche,
vas saboriar adulces
lo más visiego de les mios coraes,
el caldu tiesto y mauriento
qu'espoxigó estos años.

Pueo ser fema per esta
nueche, si asina soi quien a date esti
culiestru,
si pueo facer que llores a lo menos
una vez.

Col biltu de la to indiferencia
va xorrecer en mi la más
llambiona y traicionera toñada,
colo que vas enfastiar.
En mi.

Más información sobre los autores:

A. G. Ovies en La Nueva España y en La Voz de Asturias
P. Texón en Las Afinidades Electivas, y en El Comercio Digital

Concurso galvanoplástico

2007-07-13T11:14:00.000+02:00

Atención, pregunta: ¿cuál de estos noticiones noticiosos es verdad verdadera?

1. Una estampida de peluqueras furiosas me ha rapado al cero.
2. Me caso.
3. Tengo que dejar de beber sidra por prescripción ginecológica
4. Me han ofrecido el trabajo de mis sueños en una ciudad chachipeich, con un sueldo crapulesco y un jefe que está fetén.
5. Hoy al levantarme ya no tenía cartucheras y me habían aparecido por fin los meñiques de los pies.
6. Me he descubierto mi primera cana.

Reglas del concurso:

a. Puede participar todo mindundi que se pase por aquí, menos la familia y seres más próximos (prima, brada, compatriotas... lo siento, vuelvan a rascar) y los que ya sepan la respuesta (sorry, Miriam, de todos modos hay premio pa ti, por simpática, ele)
b. Hay que razonar las respuestas. ¿En qué se basan para elegir la noticia verdadera y descartar las otras, eeh, julijustris, en qué?
c. El premio será para el primero que acierte con una explicación que me satisfaga a moi, que para eso mando aquí, carajo.
d. El ganador podrá elegir su premio entre:

- Convite a una moña sidril (no pongo cantidad, porque a los madrileños los despacho con un par de botellinas, pero sé yo que hay algún crápula por ahí suelto que necesita más bien una caja, como yo)

- Lote de libros galvanoplásticos elegido por la menda lerenda. Aviso: algunos vendrán en inglés. Yes yes.

¡¡¡AAAAA JUGAAAAAAAAAAAR!!!!!

ACTUALIZACIÓN 16/07/07: Gracias por participar, me he reído mucho con sus respuestas, desde luego están ustedes peor de lo suyo que yo de lo mío. Pero sólo puede haber un ganador, que en este caso es el señor Hans, porque la respuesta correcta era, en efecto, la 4. Siento decepcionar a todos los que quieren verme peinando canas, pero todavía no me ha salido ninguna y si, como dicen, es genético, a juzgar por la cabellera rojiza que Mamma Altovoltaje lució hasta casi la cincuentena, tardarán aún bastante en salirme. Chúpense esa. Tampoco me caso: en Tetrodia están muy mal vistas las relaciones sancionadas por sectas y organismos oficiales, y nos dedicamos al perreo universal, así, sin darnos importancia. Además, como me dijo una de mis mejores amigas el otro día: "el día que tú te cases será el fin del mundo tal y como lo conocemos". Mi melena catódica no me la raparía ni a cambio de realizar ese sueño erótico recurrente que tiene como escenario el vestuario de la selección francesa de water polo. Tampoco me han desaparecido las cartucheras, pero gracias al loco oficial he decidido quererlas y darles mimos todos los días, y sigo sin meñiques en los pies, lo cual me ocasiona problemas de equilibrio conocidos ya por muchos de ustedes, con consecuencias tan funestas como la rotura de mis galvanoplásticas y cincuenteras gafas este fin de semana.

Por último y más importante... ¿dejar de beber sidra? Esa sí que es buena.

Sr. Hans, ¿qué premio elige?

Mujer blanca soltera busca...

2007-07-12T10:38:00.001+02:00

Vaya si soy... ¡¡¡una fiera sin domar!!! ¡¡¡una bestia parda!!! Y el dinero... ¡qué bonito es, con sus colores, sobre todo el verde que te quiero verde, verde Asturias, verde ojitos, verde botella-de-sidra!, si ya lo digo yo siempre: ¡¡¡VIVA EL MAL, VIVA EL CAPITAL!!!

Cuando el resto del universo conocido está rascándose la barriga bajo el sol o pensando en sus vacaciones, yo ando arrebuscando un puesto de trabajo que me haga asquerosamente rica por mi cara bonita.

¿Es que nadie precisa los inestimables servicios de una filóloga/ traductora/ sidróloga con mogollón de años y botellas de experiencia, agradabilísima presencia y don de gentes que te cagas?

Juro por el niño jesusito que no bloguearé en horas de trabajo.

Sidrología aplicada

2007-07-08T19:59:00.000+02:00

El día 7 del 7 de 2007, una delegación especial gallego- mexicano- argentino- asturiana acudió al Festival de la Sidra de Nava.

Se bañaron en sidra.

Literalmente.

Un exceso, señores.

Para muestra, un botón: los normalmente muy serios y formales representantes de, empezando por la izquierda, Argentina, Galicia y Asturias, en el inevitable momento de exaltación de la amistad que conlleva la inmersión total y absoluta en el preciado néctar.

Y esta fue la banda sonora:

La canción del verano 2007

2007-06-28T22:06:00.000+02:00

Vamos a despedir junio con una traca de horterismo. Después de una reñida competición, yo creo que ya tenemos ganador. Ni el tentáculo negro de Bibí, ni mi adorada Tata y sus micrófonos, ni el erotismo mononeuronal de Dantés, ni la cenicienta friki Silvia Padilla, ni la abominable Tigresa, ni estos petardos. El rey absoluto e indiscutible de ese bonito género populás que nos llena de gozo y picores cuando llegan los calores y las fiestas de prao ha vuelto a conseguirlo:

Además, por si no lo sabían, es un crack del jazz.

En serio.

Por cierto, feliz día del Orgullo a tutti. Besos y abrazos de mis partes, y que disfruten de los festejos como debe hacerse.

La bendición de Lady Crápula sea con ustedes.

Bueeeno, vaaale hagamos una encuestilla:

Pesadilla virtual

2007-06-28T20:59:00.001+02:00

Dadle a la foto y seguid las instrucciones de Pobreleno. Tranquilos, que no da miedo. Es que soy yo muy sensible a ciertas cosas...

Más diversión aquí, y la explicación de todo acá.

Manchester celebrity watch

2007-06-27T12:25:00.001+02:00

Ayer estuve cenando al ladito de este señor, que me encanta porque es un peaso de actor, porque tiene una nariz estupenda, porque se le cierran los ojitos cuando sonríe, porque hace muy bien de malo malote, y porque tiene una voz que pfañimqpwerimmmmm.

Y soy tan PEDORRA que no me atreví a hacerme una foto con él.

Note to self: en la próxima cena, beberme yo solita las dos botellas de prosecco, en lugar de compartirlas con otras seis pedorras.

ACTUALIZACIÓN: después de un minucioso estudio, los becarios del departamento paleográfico a mis órdenes han llegado a la conclusión de que en la foto pone "Best Wishes. Alan Rickman".

Se abre el telón...

2007-06-24T12:46:00.000+02:00

... y aparece Max Von Sydow vestido de Fu Manchú, pero sueco y sin gorrito, dándose aires de mandamás y soltándoles improperios con muy mala leche al hermano mayor de Gimli y a James Bond disfrazado de un cruce entre Peter Pan y Príncipe de Beukelaer. Fu Manchú es el que más mola porque de criado tiene nada más y nada menos que a Darth Vader, pero en versión glam, que parece muy cabreado con una panda de inútiles vestidos de rojo y dorado que tienen menos reflejos que los soldados del Imperio. Por la sala, que en efecto parece carnaval en Copacabana '79, también pululan unos enanitos con trajes cuadrados cual naipes de la reina de corazones, y un montón de zagalas con poca ropa.

De repente aparecen tres humanoides como recién llegados de Chicago: un barbudo con un traje setentero azulito, una chica muy mona vestida a lo Lois Lane, y un rubiales atiborrado de esteroides con un pantalón blanco que le marca hasta los pelos del... Por detrás de la multitud aparece Ornella Muti vestida de Princesa Leia, mirando con dudosas intenciones al rubiales musculado. Esto parece no ser del agrado de James Bond-Pan-Beukelauer, que tuerce el bigotito y por poco se pelea con el hermano mayor de Gimli para establecer su estatus de macho alfa. Gimli Senior también tiene ganas de pelea, pero Fu Manchu se pone farruco, que es lo suyo.

Entonces todo se vuelve confuso y los soldaditos rojos se ponen a jugar un partido de eso que los americanos llaman fútbol con el rubiales de blanco, que se ve curtido en el tema. Lois Lane hace de animadora, Ornella Muti se pone toa cachonda, y finalmente la pelota, que es un melón, va a parar a la cabeza del atleta y lo deja KO.

¿Cómo se llama la película?

El que acierte sin mirar el vídeo se lleva tres minifrikipuntos y un melón.

2007-06-22T10:59:00.000+02:00

No te quepa duda, la vida es esto.

Imaginar cómo sería envejecer juntos.

Que hagamos el tonto a sabiendas.

Tentarte con mi boca.

Morderte las orejas.

No lo dudes, es esto.

Lo que tú tocas.

Lo que ocurre cuando cierras los ojos

Y rehaces nuestros pasos junto al canal.

El movimiento exquisito de tus dedos.

El placer ahogado por el silencio.

Ponerme de puntillas en la bañera

Para lavarte el pelo.

La vida es, sin lugar a dudas, esto.

(releyendo a Salinas, again)

Metamórfica

2007-06-20T12:07:00.000+02:00

Para todos los que, como yo, salen de los museos con la sensación de que todos los cuadros retratan a la misma mujer:

Gracias a Cacho de Pan.

2007-06-18T23:11:00.000+02:00

No, no fuimos mejores por carta.

Por fin pude darles a aquellas sombras
desmelenadas
lo que un día pidieron a gritos.

Una ciudad
- Madrid, Basilea, Manchester-.
Un día

y medio,
o tres, o dos,

sete mil vezes assim...

Se despertaron (algo mayores,
con menos pelo)
en ese tren destartalado
y con mal timin'
que tardó cuatro años
en llegar (antes tuvo que cruzar
varias veces el Atlántico).

Cuatro años,
dos días.

Sólo hicieron falta unas cuerdas rotas,
una toalla,
una pizza penosa,
una habitación sin vistas. Ropa
tirada por el suelo. Olor,
labios, sudor, risas.

Pude dártelas, por fin (menos mal

que no eran quesos,
tanto tiempo en mi maleta,
algo ajadas, sin abrir).

No estaban perdidas.

No, no me equivocaba
cuando me encaprichó aquella sombra

(thou wonder, and thou beauty!)

Eras tú.

Leyendo a Bryce, Salinas, Shelley, Garcilaso.

Escuchando a Caetano.

Vídeo chorras del mes

2007-06-15T15:46:00.000+02:00

He cambiado este video chorras por este otro. Porque no puedo parar de reírme. Y eso, que tengan un nais güikén, que yo por mis partes me lo pasaré divinamente.

Soy la cáscara de naranja, los posos del café... ¡soy la sabiduría!

2007-06-12T15:48:00.000+02:00

Me manda la fascinante Pussy un meme consistente en rescatar de los archivos del blog tres entradas que considere que merece la pena repeinar.

Ha sido un encargo un tanto pringoso, oloroso y ciertamente ecológico de llevar a cabo. Por fin he comprendido en toda su complejidad a Marjorie, la Montaña de Basura, que tenía la certeza, en su fastuosa hediondez, de que todo lo que hacía falta saber en el mundo se encontraba entre las cáscaras y deshechos que conformaban su basurítico ser. Porque me he dado cuenta de que entre estos cables pelados, fusibles fundidos y bujías aplastadas que conforman el electrovoltáico basurero de mi blog se halla la sabiduría. Porque sé que con solo arrebuscar concienzudamente entre las capas y capas de filamentos oxidados podré responder a cualquier duda que tengan sobre lo humano, lo divino, y lo galvanoplástico.

Porque lo sé todo.

(Además, mis gafas son como las de Marjorie).

Verdaderamente, merecería la pena reciclar hasta la cinta aislante, pero los buenos oráculos se caracterizan por la brevedad y la respuesta precisa a una necesidad de conocimiento urgente, así que les voy a dar no más cuatro perlas de sabiduría que les guíen cual luciérnagas estivales en todos sus pensamientos y actos.

No hace falta que pregunten: ya sé lo que ustedes quieren saber, porque lo sé todo y además es evidente. Es algo que desde siempre ha traído de cabeza (y de otras cosas) al ser humano y ha emborronado páginas y páginas de la literatura universal. Ustedes, queridos Fraggles, quieren saber en qué consiste el amor, qué da lugar a esa arrebatadora emoción, filón de abogados de divorcio y perdición de humanos ingenuos. Pues bien, yo tengo la respuesta. Aquí lo tienen, el amor en pelotas.

Los más ávidos de conocimiento no se quedarán contentos con esto, sino que sin duda querrán ahondar aún más en los mecanismos que llevan a la mente humana a sucumbir a ésa y otras pasiones catastróficas. Ésta también me la sé. Yo les cuento todo lo que nunca se atrevieron a preguntar sobre los cables más cruzados de la psicología humana.

Y no se crean que me quedo en lo humano y terrenal. ¡Qué va!. También me ocupo de lo metafísico y lo divino, como basurera experta en religiones y magufadas varias. ¿Por qué creemos? ¿En qué creemos? ¿Qué es el más allá? ¿Dónde está Wally? En bandeja les sirvo los entresijos de la religión.

El último requisito que ha de cumplir un buen oráculo, después de la brevedad y precisión, es especializarse en algún campo del conocimiento, ya que está muy copado el mercado de los oráculos en estos tiempos. Por eso yo me he especializado en lenguas y me he hecho de encargo una placa muy linda que dice "Cayetana Altovoltaje: Lingüista, Basurera y Políglota Viciosa". Como muestra, estas infalibles lecciones de italiano expréss que les ayudarán a moverse por el mundo con más aplomo que el mismísimo Flavio Briatore.

La Montaña de Basura ha hablado.

Ya está aquí, ya ha llegado, el ránkin por todos más esperado

2007-06-11T12:02:00.000+02:00

Uniforme oficial del equipo internacional de cata sidrológica

En efecto, queridos, me he pasado toda la semana haciendo deporte con el uniforme reglamentario y ya he probado todas las sidras que venden en el Sainsbury's que hay al lado de mi casa. Sospecho que tiene que haber muchas más sidras por la isla, pero patearme todo Manchester cargando botellitas ya me parece un proyecto olímpico, y mi lema de toda la vida es "mens sana in corpore corrupto". Así que esta lista es piquiñina, manejable, muy mona, y sobre todo tremendamente útil para todos los que vengan a Inglaterra y tengan un Sainsbury's al lado de casa. Gracias a mí no tendréis que sufrir el vértigo de la indecisión y la náusea de la frustración al enfrentaros al pasillo de las sidras. Empecemos pues por el principio y acabemos por el final. Porque Cayetana lo hace todo con método, incluso después de la cuarta botella. Con método y con alegría.

Aunque el total de sidras catadas ronda la veintena, el ránkin sólo incluye diez, porque diez es un número muy bonito para las listas y todas estas cosas. Además, me parecía superfluo y cutre dignarme a evaluar las sidras comerciales más conocidas mencionadas en la entrada previa, porque ya tengo bastante con beberlas (sin hielo, please) en los pubs, como para encima traérmelas a casa. El deporte hay que practicarlo con moderación.

He contado con la inestimable ayuda del equipo de cata sidrológica italiano, compuesto por Ivonne y Tiziana, que aportaron profundas y acertadas observaciones sobre algunas de las sidras (las que yo les dejé probar, claro, que esta gente no tiene el estómago tan curtido como servidora y no es plan de que se me intoxiquen).

Tó esto me lo bebí yo... ¡hics!

Nunca he sido de esas personas que dejan lo mejor para el final, así que empezaré por las sidras que han alcanzado el podio.

And the winner is...

1. Wychwood's Green Goblin. En botella verde, como debe ser. Y con una etiqueta molona: un goblin dando saltos. Bien, bien, muy céltico todo. La botella pone que es "medium-dry" (semiseca) , "oak aged" (madurada en barril de roble) y con 6% de alcohol. Al servirla se nota un poco de gas, no demasiado. El color es dorado claro y sin nube. Pero vamos al tastu, que ye lo importante. Mmmm qué rica ta. Picante en la boca y la garganta. Entra bien, pero tien atitú: un sabor complejo, dulce y amargo, muy frutal. Se percibe claramente el aroma del barril, que me recuerda a la sidra asturiana, y los taninos de la fruta.
Puntuación: 9'5/10
Veredicto Cayetánico: póngame otra botellina.

2. Aspall Draught Suffolk Cyder. Una muy digna segundona. Botella marrón, etiquetado elegantón. Dice "Made from 100% fresh pressed English Apple Juice", y 5.5% de alcohol. El color es amarillo muy clarito, transparente. Tiene un poco de gas, el justo. La sensación que da al beberla es la de una sidra achampanada. Es seca y tiene un gusto muy fino y definido. Iría estupenda como sidra de mesa acompañando a unos mariscos del cantábrico.
Puntuación: 9/10
Veredicto Cayetánico: pasa a nuestro fondo de bodega

3. Henry Westons 2006 Vintage Special Reserve se lleva la Vache de Bronze. También madurada en barril de roble, tiene un sabor muy característico, con cuerpo y personalidad. No resulta dulce y es una de esas sidras que a cada trago te sabe mejor. El color es dorado oscuro y no tiene mucho gas. Lo único que le falta es un poco más de gusto en la garganta. A la catadora asistente del día, Tiziana, le ha parecido muy digna.
Puntuación: 8'5
Veredicto Cayetánico: no daría vergüenza servirla con una rica fabada

A partir de aquí la cosa se pone fea y los veredictos cayetánicos vienen con los reósforos de punta. La vaca no ha querido posar con estas sidras "de mercadillo" (eso ha dicho ella).

4. Henney's Cider Company. Frome Valley, Herefordshire Dry Cider. 6%. Es una sidra refrescante, clara y chispeante, con un claro sabor a zumo de manzana pero no demasiado dulce. El sabor es muy sencillo y entra muy bien, pero le falta complejidad.
Puntuación: 8/10
Veredicto Cayetánico: a falta de pan buenas son tortas

5. Westons Old Rosie. Cloudy Scrumpy Extra Strong. 7'3%. El equipo italiano de cata mencionó un ligero aroma a rosas, quizás sugestionadas por el nombre. Yo no noté nada rosa, pero sí un fuerte aroma de roble. Es una sidra de textura gruesa, nublada, y sin apenas gas. Bastante seca y ácida, suave en la boca e imperceptible en la garganta.
Puntuación: un 6 de las italianas, un 8 de cayetana, así que lo dejamos en 7
Veredicto Cayetánico: nos la llevamos de picnic con el bocata de chorizo

6. Symonds Scrumpy Jack Premium English Cider. 6%. Eso de "scrumpy" es una taimada estrategia de marketing para sugerir que la sidra se elabora según procesos tradicionales, pero no es así. Es tan comercial como la Bulmers y sus secuaces. Además, en la etiqueta le han plantado un "serve over ice" que ninguna sidra que se precie aceptaría. Antes muerta que con hielo. Pero vamos a lo que vamos. Es una sidra muy suave, cítrica, y con poco gas. Da la impresión de estar aguada y al equipo italiano le ha parecido demasiado ácida.
Puntuación: le vamos a dar un 5 por compasión.
Veredicto: que no, que scrumpy ni de coña

7. Thatchers KATY Single Varietal Cider. 7'4%. Está hecha con un solo tipo de manzana, aunque no sabemos si eso es bueno o malo. De color muy claro y transparente, resulta muy suave al gusto, demasiado dulce para las sidrólogas (lo que en Asturias decimos "sidra para madrileños"). Podría ser un acompañamiento adecuado para platos suaves y ligeros (o sea, no asturianos). Lo más destacable de esta sidra es que cuando te levantas a por la siguiente, vas haciendo eses por la cocina.
Puntuación: 4'5%
Veredicto Cayetánico: menuda hija de puta

8. Merrydown Vintage Medium Cider. 7'5%. Según ellos, elaborada siguiendo una receta de Sussex y con levadura de champán (champagne yeast es lo que pone, vete tú a saber qué es eso). Es una sidra dulce, muy fácil de beber, que podría tomarse con postres.
Puntuación: 4
Veredicto Cayetánico: peaso de botellón

9. Sainsbury's Organic West Country Cider, Herefordshire. 6%. Esta es una sidra que no sabe qué quiere ser. Para empezar, dice que es orgánica pero luego descubres que contiene azúcar, ácido malico (no miento, la etiqueta pone "malic acid"), dióxido de carbono y ¡¡¡dióxido de azufre!!!. Total, que lo orgánico aquí es la manzana y el azúcar, pero la elaboración es más industrial que ninguna. En fin, como lo que no mata engorda, padentro. El olor resulta un tanto artificial, y el sabor tampoco sabe pa dónde tirar. No es dulce, ni muy ácida, ni sabe a roble, ni ná.
Puntuación: 3,5
Veredicto cayetánico: o conceto, o conceto. O me dices una cosa, o me dices la otra

10. Gaymer's Orchard Reserve. Stewley Single Orchard Cider (Somerset). Medium Dry. 6,8%. Esta sidra la elaboran no ya con una sola variedad de manzana, sino con manzana procedente de una sola pomarada. De nuevo, no sabemos si esto es bueno o es malo. El color es muy oscuro, casi naranja. El sabor es casi inexistente, demasiado breve. Muy burbujeante. El equipo italiano coincide.
Puntuación: 3
Veredicto: pssss

Fuera de concurso:

Duche de Longueville, Vintage 2006. 5%. Es una sidra de Normandía hecha con una variedad de manzana llamada Gros Aeillet. Como es normanda y al invasor ni la hora, se queda sin nota.
Veredicto: mala no está, no.

St. Hellier Pear Cider. Jersey Cider Company. 5%. La cogí por equivocación, porque son unos destructores. Amoavé: la sidra se hace con manzana. Manzanas, no peras. Que eso de mezclarse manzanas y peras está muy feo, ya lo dijo la botella (no una botella que habla, sino una tía que se llama así). A lo que se hace con peras se le llama PERRY, y si lo hubieran puesto bien clarito en la etiqueta, yo no habría tenido que pasar por eso. Qué cosa más dulce, por dior.
Veredicto: puagggh.

Ale, ya está, ya saben todo lo que se puede saber sobre sidra. No se quejarán de este servicio a la humanidad que les ofrece la Caye, totalmente gratis y desinteresadamente.

Si es que soy un amor.

De vocación, sidróloga

2007-06-04T16:11:00.000+02:00

Supongo que ya saben ustedes, y si no lo sabían ahora se van a enterar, que mi codiciado y envidiado pedigrí altovoltajero se compone de una explosiva mezcla de sangre gallega por parte materna y asturiana por parte paterna, potenciada por una refinada educación que ha sabido combinar equilibradamente el componente rural con el urbano. Sí, queridos, la pequeña Caye ordeñó vacas, robó higos, pescó cangrejos, se rompió los piños derrapando en bici por agrestes caminos rurales, se cayó a un pozo y vivió para contarlo. Hoy en día me muevo con apabullante soltura tanto en el chigre como en el furancho y mi sensibilidad culinaria es capaz de apreciar por igual el chorizo a la sidra y el pulpo a feira. Pero sin duda el aprendizaje más preciado que me ha dado la crianza norteña es el de la sidra.

La sidra no es solo una bebida. Es un ecosistema. En Asturias decir "sidra" es como decir "agua", "aire" o "buenos días por la mañana". Se toma a cualquier hora del día y de la noche; sola o acompañando a los más diversos manjares; en solitaria comunión con el escanciador, en pareja, en grupo o en estampida; en la sidrería, en la calle o en el prao; en otoño, invierno, primavera y verano. Se toma en culines que no se cuentan: quien dice una botellina, dice una caja, o tres. La sidra de Asturias es "natural", es decir, su elaboración consiste simplemente en la fermentación del zumo de manzana. No tiene aditivos, ni gas, ni colorantes, ni conservantes, ni edulcorantes. Es buena para el nene y la nena, para el abuelo y la abuela. Es refrescante, antidepresiva, diurética, digestiva y favorece la solidaridad y el compañerismo por el rito que su degustación conlleva. La sidra asturiana se toma fresca, pero no fría. Nunca se debe meter en la nevera: sí en un cubo con agua. Hay que escanciarla con el brazo en alto y beber el culín de una vez (que no de un trago). Y luego se dice: "aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh".

En fin, que me gusta la sidra. Aquí en la Gran Bretaña todos los pubs sirven una cosa que osan llamar "cider", pero que no tiene nada que ver con la sidra tradicional. Su elaboración, industrial, se realiza a partir de concentrado de manzana, y contiene edulcorantes y azúcar, además de tener tanto gas como la coca-cola. Las marcas más comunes son Strongbow y Blackthorn, en barril, y Magners/ Bulmers, en botella. Esta última, sin duda por el mismo razonamiento misterioso que ha llevado a esta pobre gente a asesinar a la Guinness sirviéndola extra-fría, te la sirven con hielo. Cada fin de semana sostengo cordiales intercambios de impresiones con camareros sabelotodo (¿por qué nadie les ha dicho eso de "el cliente siempre tiene la razón"?) que insisten en servirme MI SIDRA con hielo, a lo que yo les suelo responder: "¿tú te tomas la cerveza con hielo? ¿te tomas el vino con hielo? ... pues eso".

El otro día, haciendo mi comprica semanal, descubrí que el Sainsbury's que tengo al lado de casa tiene, en el pasillo de las cervezas, TODA UNA ESTANTERÍA dedicada a la sidra. Quise ponerme a dar saltos y abrazar a un viejito que pasaba por ahí con su carrito de la compra. Claro que tampoco es sidra asturiana, pero si una no tiene un poco de pase con los no-asturianos se hace difícil conocer mundo, así que me ilusioné igual. Como una niña en una tienda de juguetes, no sabía por dónde empezar: ¡quería bebérmelas todas!. Quería organizar un festival, una preba, una espicha, un Día de la Sidra en Manchester. Respiré hondo y me dije: Caye, no puedes llevártelas todas, no tienes camión. Además, si hay algo que he aprendido con la cuasitreintena es que todas las cosas buenas empiezan por un principio y acaban en un final. Así que cerré los ojos, me tapé la nariz, di un paso adelante y agarré las tres primeras botellas que encontró mi mano. El plan es el siguiente: degustar al menos una sidra diferente cada día, hasta probarlas todas.

Próximamente con ustedes: el Gran Ránking de las Sidras Británicas (GRANSIB).

Este es mi blog y me lo follo cuando quiero*

2007-05-25T15:24:00.000+02:00

Este blog no es un diario.
Este blog no es personal.
Este blog no es serio, aunque en ocasiones trate cosas serias.
Este blog no es un trabajo. No me da dinero, ni me da clientes, ni me promociona profesionalmente. Con los anuncios que ven a su derecha llevo "ganados" exactamente dos dólares con cuarentaiséis centavos.
En este blog escribo sobre lo que leo, lo que escucho y lo que veo. Escribo sobre lo que me conmueve, sobre lo que me divierte, sobre lo que me preocupa. Escribo sobre lo que me irrita, sobre lo que me pone, o sobre yo- mí-me-conmigo en general.
En este blog muchas veces no escribo sino que "cuelgo" vídeos, fotos, o textos de otros que considero que pueden interesar a alguien más. Es cómodo, barato, y no hace daño a nadie.
Este blog no se actualiza con una frecuencia constante, a pesar de lo cual el mundo sigue girando. Actualizo cuando puedo, cuando quiero, cuando me apetece, y cuando tengo algo que contar.
En este blog puede comentar el que quiera, incluso el que no tenga nada interesante que decir. No filtro los comentarios porque no tengo tiempo ni merece la pena. Sólo he borrado un comentario, hace tiempo, porque me dio la gana, y no lo he vuelto a hacer.
En este blog no es obligado comentar: yo también leo cosas en silencio y no me gusta que me exijan una opinión cuando no me apetece darla. No relaciono el número de comentarios con la calidad de un escrito, ni con la calidad de un blog en conjunto. Agradezco y me divierte mucho que la gente comente, pero este blog no quiere ser puta de la atención ajena.
En este blog se escribe sobre todo en mi lengua materna, que es el español. La llamo "español" y no "castellano", porque lo que yo hablo no tiene mucho que ver con lo que hablan los castellanos. Aunque por mi profesión pongo cierto cuidado en la redacción y la ortografía de lo que aquí escribo, no siempre lo hago, así que hay faltas de ortografía, errores de sintáxis, clichés, solecismos, barbarismos, neologismos, anglicismos y lo que me sale de los rulos. Sin embargo, nunca veréis kOsAs koMO sTa, que, además de requerir un esfuerzo asombroso, me parecen el colmo del crueldad lingüística. El lenguaje es mi instrumento de placer, no de tortura. Language is my mistress and my whore.
En este blog también se escribe en inglés. Aproximadamente un tercio de mi vida ocurre en esa lengua, así que resultaría absurdo dejarla fuera de la ecuación. No temo ofender ni marginar a ningún potencial lector, ya que el inglés no es una lengua desconocida para nadie que se maneje por internet. Y si alguien se ofende... me da igual.
En este blog también se destrozan otras lenguas, sobre todo el italiano, que últimamente me sigue allá donde voy.
En este blog utilizo un sobrenombre porque me divierte. Mi nombre verdadero me aburre, lo llevo usando para todo durante casi treinta años. Por la misma razón no ilustro las entradas con fotos de mi cara, mi culo o mis pechos. Yo ya los tengo muy vistos, y son sin duda mucho menos fotogénicos que los de miles de bloggeras que sí se dedican a mostrarlos. El pajero cibernético no es el tipo de lector que me interesa atraer.
Este blog no es una tapadera. No tengo nada que ocultar, y la mayoría de los lectores habituales saben quién soy e incluso me conocen personalmente. Los que no, pueden averiguarlo con un par de clicks si tanto interés tienen: he dado pistas más que suficientes.
En este blog no detallo mi vida personal ni profesional, ya que no creo que tenga interés para nadie más que para mí misma. Eso no quiere decir, obviamente, que lo que hago y lo que me ocurre no se filtre en todas y cada una de las entradas. Considero que los blogs son en esencia exhibicionistas pero francamente, todo tiene un límite.
En este blog enlazo otros blogs que me gustan y que leo con frecuencia. Algunos son de amigos, otros de conocidos, otros de completos extraños, y otros ni se sabe de quién son. No busco con ello enlaces recíprocos, del mismo modo que yo no me siento obligada a enlazar todos los blogs que enlazan el mío (que tampoco son tantos, menos humos, Caye). Esto no es la E.G.B.
Este blog no es un libro, ni tiene aspiraciones literarias, aunque de cuando en cuando se abra la temporada del ripio. Vuestra Caye es humana.
Este blog no pretende ser un retrato de su autora, ni crear una identidad ficticia, ni servir para ligar. No tiene más pretensiones que ser lo que es.

* La frase del título no es mía, aunque sin duda merece serlo. Circula en abundancia por la blogocosa. Esta entrada está parcialmente inspirada por las de la Nena y Orsai.

Save it, stingy

2007-05-24T15:16:00.000+02:00

Tengo muchas manías, algunas explicables y otras menos. Por ejemplo, desconfío de la gente bajita. Sé que suena horrible, sobre todo porque no tengo ninguna explicación racional para ello ni consigo desenterrar ningún trauma infantil que me haya predispuesto contra los bajitos. Es algo que me pasa y punto. Tampoco es que yo sea la hostia de alta, y además, tengo amigos más bajos que yo y no desconfío de ellos. De igual manera, mantento relaciones cordiales e incluso muy buenas con gente mucho más alta, que podrían considerarme a mí de poco fiar. No sé dónde está exactamente el límite de lo que mi inconsciente considera una "altura aceptable".

Pero es igual, no quería hablar de esto, así que ahí lo dejo para el que quiera psicoanalizarme.

En realidad quería hablar de otra manía: no soporto a la gente ahorradora. Sé que seguramente muchos ahorradores son gente maravillosa y llena de cualidades envidiables. De hecho, hasta esa cualidad que me disgusta debería admirar, porque yo soy del equipo de los manirrotos, y entiendo que los ahorradores llegan mucho más lejos y se compran casas y coches mientras yo empiezo a preocuparme a mediados de mes por si llegaré al final. También tengo que aclarar que no me refiero a las simples medidas que se pueden adoptar en un momento dado porque haya que prescindir de unas cosas (un libro, un cine, unos zapatos) para permitirnos otras más necesarias (pagar el gas, comer, no morir de frío), no. Me refiero a los que convierten el ahorro en excusa para tocarme los webos. Sí, a mí en concreto. Me refiero a los ahorradores imbéciles.

A modo de ilustración de la sutil diferencia entre el ahorro racional y la imbecilidad supina, aquí les facilito unos casos "tipo", generalizados a partir de cosas que me han ocurrido a mí misma:

1. La amiguita chantajista.

Neni, en cierto modo te entiendo: a mí tampoco me gusta nada desembolsar diez phucking pounds para entrar en un antro. Va en contra de mis principios crapulísticos y mi educación noctológica hispana. Pero todos los demás (gente divertida y folixera asgaya) quieren entrar, los bares ya han cerrado, y aunque el sitio esté lleno de feos y la música nos dé ganas de vomitar, sabes que nos lo vamos a pasar bien, ahora que estamos con el puntito y no es momento de ir a casa. Así que haz el favor de no enfurruñarte y cruzarte de brazos para hacernos sentir mal por tirar el dinero de esa manera.

No lo hagas, porque si realmente quieres estar con nosotros pero prefieres no pagar, convéncenos de que hay un plan mejor (no sé, invítanos a tu keli, pondremos la música que nos gusta y que les den a los vecinos), o pon tu mejor cara, di que estás cansada y vuelve a casa con tus ten pounds. Tranquila, estaremos bien sin ti.

Porque sabes que si sigues ahí enfurruñada y te quedas fuera mientras los demás entramos, acabaré pagando yo tu entrada.

Porque no soporto los numeritos ni quiero sentirme culpable de que te quedes sola.

Porque eso es algo que, si fueras una persona racional y justa, no deberías permitir, ya que ganas más que yo... bitch!

2. El "caballero" mal priorizado.

Listen, hun. Acabo de gastarme una parte sangrante de mi exiguo presupuesto en un billete mega-caro de tren/bus/ovni y me he metido 3/ 4/ 8 horas de viaje PARA PASAR DOS DÍAS CONTIGO, así que me da igual que hayas decidido vivir en la ciudad más cara en 100 millas a la redonda, que estés pagando la hipoteca de un apartamento freaking deluxe y necesites fardar con tu descapotable que sólo acomoda a dos personas flacas y está claramente por encima de tus posibilidades.

Lo que no puedes proponerme con esa carita inocente es que nos quedemos esta noche en casa viendo un DVD cuando sabes que lo que a mí me gusta es salir a moverlo.

Sobre todo, después de haber pagado todas las comidas del fin de semana a escote.

Porque TÚ no lo vales.

... now you know why I never returned your phone calls, stud.

3. La compañera de piso maniática.

De acuerdo, ya he apuntado bien todas las normas. Apagaré todos los aparatos después de usarlos. Desconectaré la corriente, apagaré el gas, desenchufaré la tetera, haré la colada sólo por la noche y no dejaré ninguna luz encendida aunque no vea ni papa y me acabe esgonciando por el pasillo.

Hasta ahí, bien.

Pero lo que no puede ser de ninguna de las maneras porque viola todas las leyes lógicas, universales y cósmicas, es que hayas contratado una línea telefónica y la gente me diga que llaman y no funciona... porque tienes el teléfono permanentemente desenchufado.

What the fuck is wrong with you people?

Ale, ya estoy mucho mejor. Qué a gusto se queda una, qué razón tenían la supersónica y el cagón.

YATTA!!!

2007-05-22T17:44:00.000+02:00

Ya tá, ya he visto el último capítulo de Heroes. Y ha sido sstupendo, mu heróico, mu potito. Lo he visto a escondidas en la sala de postgrado con la lectora de francés, haciendo como que estábamos "visionando" un vídeo para un examen, ja. No es que nos vayan a echar por hacer el chorras en horas de trabajo, pero supongo que nos daba un poquito de vergüenza ser tan frikis. A mí me han entrado ganas de llorar en una escena (no, tranquilos que no voy a decir por qué, pero es muy potitooo). Como no quiero estropearle la intriga a nadie, sólo diré, para que los fans fatales que lean esto se estrujen un poco las meninges, que:

- Al menos dos de los protagonistas, que se quieren mucho entre ellos, mueren.
- Hay más gente que se muere.
- Hay una escena en la que se juntan todos los héroes y pasan muchas cosas (jo, es difícil esto de no poder descubrir el pastel).
- Mi dos personajes favoritos sobreviven, uno/a con más gloria que otro/a.
- Y lo más mejor: ¡¡¡HABRÁ SEGUNDA TEMPORADA!!!

A ver si me da tiempo a dejar crecer las uñas antes de que llegue, que por culpa de la dichosa serie he vuelto a la fea costumbre de morderlas. Ya no puedo arañar a mis enemigos. Era lo más parecido que tenía a un súper-poder.

Como homenaje a Hiro Nakamura y a todos los japoneses en general, hagamos un momento de revival para volver a disfrutar de los fastuosos HAPPOTAI y el grito de guerra que haré mío en todas las fiestas de prao de este verano:

Frikísssima y desmelenadamente suya de ustedes,
La Caye

Jesus died for somebody's sins, but not mine

2007-05-21T13:11:00.000+02:00

Patti, de mayor quiero ser como tú. Adóptame. No como madre: ya tengo una que funciona perfectamente. Pero como tía, o madrina, o hermana mayor. Iré a todos tus conciertos y nos quedaremos en el Hotel Chelsea.

Porque sabes lo que es la poesía, porque sabes lo que es el rock. Porque tienes una energía apabullante y eres la esencia del cool. Porque fuiste capaz de calentar una sala llena de brits ayer en Liverpool.

Porque haces cosas maravillosas como esta.

Por esto, por esto, y esto otro.

Porque eres la G-L-O-R-I-A.